痛并快乐着

      连续两天加班到凌晨3点,连续几十个小时都没出过办公大楼,周六早晨一觉醒来已是晌午,阳光灿烂,刺痛双眼,那一刻竟不知今夕何夕.

      下楼,打车回家.出租车在古老的胡同穿行,两侧是绿得夺目的杨柳,天很蓝,干净得象洗过似的,阳光透过树影,斑驳地照在车窗,照在我疲惫的脸上.

      好几日没回...

我不是一个孤僻的人，也不是一味地喜欢离群寡居。只是一个人孤单的时间久了，情绪变得抑郁，性格也渐渐自闭起来。

夜深人静的时候上MSN，想找人聊聊，撕破内心那张无边无际寂寞的网，可有人向我打招呼时，又觉得生活索然无味，丧失了所有交流的心情。在虚幻的网络世界游走，MSN的对话框闪闪发亮。有人说：我想我们可以多交流交流。我懒懒地敲了一句：要么性，要么爱人，我对交流不感兴趣。屏幕那边终于沉默。

每天加班到深夜，头发很长时间没有剪了，形容憔悴。好不容易到周末，哪里也不想去，关在家里，但睡眠还是一如既往的糟糕。有人发短信说想我了，我明白他的意思。恶毒地问他是不是屁股想，然后说我很累，一点儿也不想。

没有时间去健身房，感觉身体逐渐变得软弱无力，生命的活力随着肌肉的丧失而消失。走在大街上不大想抬头，越来越自卑，我知道我已是一个又老又丑的男人，不敢再迎接青春少年的目光，如果还有青春少年会注意我的话。中午吃饭的时候看到了小东西，好久没看到他了，依然青春亮丽。想起去年的那些故事，恍若隔世。不想让他看到我现在狼狈又疲惫的样子，装作没看见，从他身边经过。

爬在桌子上休息了一会儿，在案头的小镜子里看到我双鬓如雪的白发。想起歌里唱道：恨不能一夜白头，永不分离。沧桑却又很浪漫的感觉。一夜白头，依然茕茕孑立。

昨晚一直加班到两点，现在困到极点。桌了不知谁扔下一个小书签，上面有HOMER的一句话：There is a time for many words, and there is also a time for sleep. 很具有讽刺意味，应该把这句话做成横幅，挂满大街小巷。如今看见同一个世界，同一个梦想，抑或是点燃激情，传递梦想这样的标语我都想吐。

听说同僚中近期流传着一句话：珍爱生命，远离奥运。

阿门，这些生不如死的美好时光啊。

今年夏天可能没有时间去室外游泳场晒太阳了，从7月开始，周末我可能都无法正常休息，想起来就很郁闷。想起周五下班时有同事在班车上说，人生别无所求，但求及时行乐，趁着这个周末我还可以休息，想起去室外游泳场晒太阳了。

打电话到工体游泳场，一个中年妇女用冷冰冰的声音回答：工体室外游泳场今年不开，没等我问为什么不开，她就已经挂断了电话。

在所有的室外游泳场中，工体是最好的一个。02年夏天，我和L开始去室外游泳场晒太阳，起初是去南二环的龙潭湖、陶然亭，虽然路途远，稍显奔波，但两个人在一起的时光还是充满的快乐和幸福。后来在报纸上看到工体有室外游泳场，于是转战工体。那是6年前的事了，当时人不多，GAY就更少，偶尔会有几个同类，坐在池水边眉来眼去暧昧一番，颇有情趣。后来来这里的GAY越来越多，再后来完全变成了水上DESTINATION，妖气冲天。不过我还是喜欢这个地方，敢来室外游泳场来秀一把的同志毕竟身材还是不错的，脸蛋好看的也大有人在，偶尔会有艳遇，即便是没有艳遇，在浴室洗澡时看着那些健壮黝黑的年轻身体也足以让人心辕意马的。

可惜工体不开，只能另觅地方。联系到团结湖和青年湖游泳场。在地图上找了找，发现还是青年湖要离我近一些。于是午饭后直奔青年湖公园水上乐园。几年前我曾经和L去过一次，池子很大，只是水太脏，而且洗澡水是冷的。记得游完泳我们还去附近吃火锅。在去青年湖的路上我一直在想着L。上午给家里打电话，老妈一阵吁寒问暖之后，开始言归正传：听你妹妹说你头发白了好多，人也瘦也很多，家里要是有个人就好了，也可以照顾照顾你。我当时一下子就想到L，以前在一起的那些日子，他把家里打理得井井有条，一切都不用我来操心，我的饮食起居他更是照顾得细心周到，有时候他也有怨言，说我哪是找男朋友，分明是找老妈子，但我知道他心底里是幸福的，而我也理所当然地享受着他的照顾，直到我最后失去这一切。这些日子，来自各方面的压力让我心力交瘁，每当深夜一个人回家的时候，还是很渴望灯下有一个人在等待我回来，听我说说工作中生活中不开心的事，可以帮我拔拔白头发，按按痛疼的太阳穴。然而我现在开始相信L当初总说的那句话，因果会有报应，所以我再也找不到这样一个人。

青年湖游泳场的水依然很脏，在池水边找了块儿地方，铺上浴巾，在身上擦了些SUNTAN OIL，用毛巾捂上脸，躺了下去。游泳池里没多少人，但声音还是很喧闹，有一帮少男少女，青春期懵懂燥动的那种，在异性面前有着按捺不住的表现欲和用不完的过剩精力。他们的身体象待放的花苞或是刚刚发芽的种子，有一股充满生命的芬芳。那些唇上只长出些黑黑茸毛的小男孩，下体即使在不勃起的状态下也是高高地敲着的，青春是如此美好。

天上的云层很厚，太阳在云层里穿行，偶尔才会探出脑袋来。太阳躲在云层背后的时候会觉得丝丝凉意。后来我听见有人在我旁边说话，掀开毛巾，看到一对男人，一个略胖，另一个身材还好，只是太白，感觉他们的眼神象是同类。胖子问太白，你快乐么？太白说，没有钱快乐什么。胖子说，有了钱也不一定快乐啊。太白说，那不一样，没钱的时候追求的是物质上的享受，有了钱要追求精神享受，快乐的层次不一样。觉得他们讲得还满有道理，GAY说话的层次就是高。

四点半的时候我一个人离开。感觉并没有晒黑，可洗澡的时候发现泳裤遮着的地方还是明显地要比其它地方白，心中有一点点成就感。洗澡水竟然是热的，出乎意料得高兴。洗完澡离开青年湖时已是5点，在公园东门外找到一家陕西面馆，吃了两个孜然羊肉夹馍，又要了一份水盆羊肉，水盆羊肉也配了两个馍，服务员是个憨厚的西北姑娘，生怕我点太多了吃不完，一个劲儿提醒我有四个馍，结果我一口气吃完了四个馍还没觉得太饱，感觉自己象个饭桶。

坐公车回家。车不挤，我坐在车窗边发呆，经过安定门，经过交道口，经过东棉花胡同，经过宽街，最后在美术馆下车，想起无数个男孩的面容。从我24岁的时候开始，快10年了，细数起来，这条路上的故事还真不少啊，欢笑和泪水都有。只是如今，空留满城的寂寞了。

回到家后觉得累，身体累，心里也累，躺下去觉得全身发软，有点恶心。周末又要过去了，明天又是新的一天，但是我对明天没什么期待。

每天的新闻联播都在提醒距奥运会开幕式还有多少多少天，我知道留给我们的时间已经不多，想起来会倒抽一口凉气。越是高级的领导，肩上的责任越是重大，所以某某领导说想起奥运他昨夜出了一身冷汗我也相信。

第一次关注奥运是从1988年的汉城奥运会。那时候我还是一个十几岁的少年，20年过去了，我已经历了5届奥运会，也曾喜极而泣，也曾黯然伤神，也曾度过一个又一个不眠之夜，但那些日子我是在享受奥运，陶醉于体育的魅力。2008，北京奥运，我也注定要度过一个又一个不眠之夜，区别在于，享受比赛已与我无缘，当大多数人为我们这个13亿的人口大国能举办人类的体育盛事而欢欣鼓舞的时候，来自生理和心理的重压已让我对奥运充满了厌恶和恐惧。我也曾经因能为奥运工作而感到自豪，虽然来自祖国西部的我深知西部广大的贫困老百姓对举国上下劳民伤财办奥运并不感冒，因为奥运，西部大开发的光辉政策在很大程度上已是口惠而实不至。但是随着我的一个又一个休息日被奥运无情地剥夺，随着我的白发日渐增多，脑细胞死伤无数，我开始怀疑我们在多大的程度上存在对人性的重视。因某些突发自然灾害而激发的人文关怀无非是一时的借题发挥和作秀。从骨子里来说，我们从来就不会尊重个人的尊严和权利。

然而无法逃脱。官场现形，谁官大谁说了算，这是颠扑不破的真理。所以我们无法摆脱。我因此对BOCOG这个庞大而愚蠢的机构充满厌恶。这是个挥霍纳税人血汗钱的无底洞，庞大臃肿，效率低下，文山会海，人浮于事，脑满肠肥的官僚挺着大肚子奔波于一个又一个饭局，饭局之余的时间用来抽烟上网。一些本已单纯的大学生志愿者，在这里呆得时间长了竟然也变得势利世俗，随着奥运结束，这帮乌合之众终将作鸟兽散。愿主保佑那些无辜的孩子。

我的2008，我的奥林匹克，和这个国家的命运一样，将注定是多事之秋。

发了这么多牢骚，对体育的热爱一如既往。关注一下体育新闻：

赵蕊蕊复出，看到她孩子般的灿烂笑容。虽然瑞士女排精英赛中国女排只获得亚军，祝愿女排姑娘们奥运会上好运。

中国男足一臭到底，输了个落花流水，2012南非世界杯亚洲区小组赛垫底，惨遭淘汰。建议这帮只会吃喝嫖赌的NO HEAD MAN回家种地。

刘翔退出了田联大奖赛美国某站的比赛。理由冠冕唐皇，不过我担心他只是临阵脱逃，好挽救他所剩无几的一丝自信心。果然不出几日，古巴小将罗伯斯就打破了刘飞人创造的世界纪录。人不可有傲气，但不可无傲骨。刘傲气似乎还有，但骨头恐怕已然没那么硬了。

欧洲杯热战正酣，法国、意大利、德国等传统强队都在跌跌撞撞前行。想起在奥运问题上法、德的表现，不禁小人得志般地暗自窃喜。

忘记说法网。女单四强成了斯拉夫女人的天下。两位东斯拉夫的俄罗斯悍妇，两位南斯拉夫的塞尔维亚美女展开终极PK。最后四位当中最美的伊万诺维夺得冠军奖杯。斯拉夫女人怎么这么强呢？想起当年南斯拉夫的塞莱斯，球场上叫得惊天动地，象猛兽叫床，难怪遭到玉女格拉芙的抗议。说起斯拉夫人，又想起最近见过的一个东斯拉夫男人，下体是空前绝后的硕大，不过体味过重，搞得我一直阳萎，没有完成好事。

下班回到家已经是午夜，太阳穴涨痛，坐在沙发上，想着第二天去天津应该带的东西。万籁俱静的夜，户外没有一丝声响，听得见自己的呼吸和心跳。

想起一年多以前同样的夜，那时他还住在另一间小屋里了。深夜拖着疲惫的身躯回家，我给他发短信：哥哥，我好累，好想抱抱你。他回道：你发错了吧。我知道我伤透了他的心。可是，假如当时他真能抱抱我，也许。。。。。。可是我们都知道，覆水难收，没有假设。

在这样寂静深沉的夜里，只有我小屋的灯光在疲惫寂寞的亮着。靠在沙发上，孤独如潮，将我包围，翻翻手机，却没有一个可以诉说的人。其实，这么多年来，一个人孤独惯了，难受的时候，我可以写，写出来，宣泄了，也就舒服一点了。

两点的时候我上了床，感觉燥热，开了窗，听到窗外呼啸的风，北京的春天多风沙，今年春天却是晴朗洁净，原以为可以躲过劫难，不想今夜狂风却变本加厉地刮起来。脑袋、眼睛胀痛，想着明天不可知的工作，想着自己的情感和生活，心越来越空虚，越来越难过，没有泪水，觉得自己会这样醒着死去。。。。。。

迷迷糊糊，醒着到了天亮，匆匆出门。发现这个城市笼罩在铺天盖地的沙尘当中。很绝望。去天津的路上，BOSS在边上一直絮絮叨叨说着工作上的事，我有一句没一句地应着，望着窗外黄沙中隐隐绰绰的绿树，想起爱情就象沙尘暴中一闪而过的绿树，模糊不清，瞬间即逝。

昨夜回京。翻出以前的老碟片，又看了一遍《愈快乐愈堕落》。异性恋，同性恋，双性恋。都市里迷茫孤独空虚的人们，和我一样寂寞。看到心痛，眼里满有流泪，心里却在流血。

最近很烦乱，感觉总是和一些有夫之妇纠缠不清。

其实，象我这种年龄的男人，尤其是经历过一些事情的男人，应该不会轻易动情，应该知道什么事可为，什么事不可为，可是当局者迷，旁观者清，感情的事永远无法用理性去分析。问世间情为何物？如果感情可以理性分析，恐怕从古至今就不会有人发出这样的感叹了。

只有耗费了太多的精力和情感，才幡然醒悟，迟则迟矣，带着或多或少的伤，能全身而退，也算是幸运。

不怪他们，两个人相处得久了，如我以前所说，总会有审美疲劳，偶尔出轨甚至出轨的时间长一些都属正常。问题是他们出了轨，最终还是要回到正轨上去的。他们可以心安理得地出轨是因为他们知道还有一个可以回去的地方。而我的可悲在于，总是被床第之欢时的甜言蜜语搞得晕头转向，不知今夕何夕，明明是别人的一碟下酒小菜，还自以为是不离不弃的主食大餐。透过现象看本质，我无非是别人平淡无聊生活中的调味品，玩物而已，恶俗一点说，就是一根大JB。

一个人孤单的时间长了，总会判断错误，总想把感情寄托在一个不相干的人身上。试想一个人有多少的真爱真情经得起这样一次次地折腾？如鱼饮水，冷暖自知，现在终于可以理解当初那些曾经纠缠过我的男孩的苦痛了。不要说在整个过程中含糊暧昧，即便是开始时说得清清楚楚的419，感情孤独的人总会把性混同为爱，如同现在的我。好在我还没有完全迷糊。

想起一句唐诗：只应守寂寞，还掩故园扉。

“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。”



5月12日下午2时许，我正忙碌在北京北四环的奥运大厦，20层的高楼轻微晃动，我只以为是自己有些老眼昏花，孰不知，在千里之外的四川，来自地壳深处的剧烈震动已让美丽的天府之国变成了人间地狱。

7.8级，震中在川西阿坝州的汶川县。

多事之秋的2008，中华民族承受了太多的苦难，年初的雪灾，继而是胶济铁路的火车相撞，拉萨3.14打砸抢动乱以及随之而来的藏独分子干扰奥运圣火传递，然而我们没有想到，更大的灾难却在后面。

我想每个人都和我一样，心系灾区，关注着抗震救灾的第一刻进展。每个人也都和我一样，为生命的无常和渺小而慨叹，为四川人民，全中国人民，全体中华儿女在大难面前所表现出的团结和坚强而感动，也为世界人民伸出的援手充满感激。



是那样一个阳光灿烂的下午，日子和平时没有什么区别，学生们在上课，大人们在工作，恋人们在一起憧憬着未来的幸福生活，然而顷刻之间，天旋地转，世界瞬间坍塌。生命无常，有许多没有来得及说的话，没有来得及做的事，就在那瞬间成了永远的遗憾。当时只道是寻常，灾难让活着的人意识到生命和爱的弥足珍贵，珍惜活着的每一个日子。

可以想象得出那些埋在黑暗的地下几十个小时、上百个小时的人们是怎么的一种无助和绝望，却难以想象出那些坚持了上百个小时，直至被救援人员挖出的人们是如何得不屈和坚定。是什么样的力量，让他们在黑暗中，忍受疼痛和饥饿，获得新生？

在灾难来临的刹那，老师用自己的身躯保护了身下的学生；母亲用自己的怀抱给了幼儿生命的希望，弥留之际，用手机短信的方式写下了“我爱你”；在博亚上看到一个小故事，我宁愿相信它是真的，一对同性恋人，在废墟里拉着手，互相鼓励，然而被救出时，其中的一个男孩永远地离开了我们。在爱的天秤上，是不分男女、贫富、贵贱的，灾难让人们看到爱的力量和奇迹。灾难也让伟大的人性光芒在我们抱怨世风日下、人心不古的中华大地重新闪耀。

每次看抗震救灾的直播节目，都会感动落泪。我们这个民族，经历过太多的苦难，再大的风雨我们都曾走过，相信地震灾难同样也不会压垮勤劳坚韧的四川人民，更不会影响中华民族的伟大复兴。

天佑四川，天佑中华。

天色微明，睁开眼睛时，看见身边躺着的可爱男孩。干干净净的皮肤，安静甜美的神态。我注视着他的脸，真希望时间永远停止在这一刻，好让这种温暖幸福的感觉能够永恒。然而我知道不能，想着今晚他将回到另一个怀抱，不禁心底莫名的伤心难过。可我依然需要感激他，不管结果如何，他毕竟陪我一夜，陪我迎来自己的33岁生日。

早晨打开手机，收到两条短信，一条来自JACKY，一条来自一个很奇怪的陌生号码。JACKY是一个熟悉的陌生人，从未见面，却倍感亲切，象是一个在远方的亲人，由于隔着万水千山，见面并不是很容易的事，但是却心心相印，每次在MSN上聊天，总是千叮咛，万嘱咐，JACKY是一个温暖的朋友。

到办公室后有片刻空闲，给那个陌生号码发短信。问他是哪位，他说，我是新加坡的鹏。没有细问他怎么知道我生日。只是告诉他，虽然我并不怎么看重这个日子，没有收到祝福，我不会失落，但收到祝福，我绝对高兴。鹏说，你高兴就好。鹏来自成都，黑黑瘦瘦，我们第一次见面是在NTU的CANTEEN 1.我还记得他当时羞涩的表情，后来我们还一起去JURONG POINT的购物中心，晚上一起去操场跑步，一起在校园散步。因为怕碰见同学，这个傻孩子总是不敢和我并排走，而是保持着一定的距离，跟在我身后，当时我对此很有意见，现在想起来，那种画面还是挺美好的。

午休时登陆博客，看见依然用中、英、日三种语言写的祝福语，很感动。我在新加坡的时候他正在日本留学，那时候我们总是在MSN上聊到很晚，聊得也很投机，同是天涯沦落人的感觉。后来各自回国，我的生活中已经发生了太多的变化和故事，不知道他过得如何。但是我知道，那些彻夜畅谈的时光不会再回来了。

快下班的时候霜给我打电话，说晚上一起吃饭，他带MARK过来给我看。霜是我的好朋友，前同事，MARK是他男朋友，在纽约的爱尔兰后裔，为了去美国和他团聚，霜辞了目前的工作，一门心思地准备GRE考试。我佩服霜的勇气，也为他们之间的真爱所感动，然而心底却每每悲观，我不愿意打击他的自信，我只是觉得，世事无常，感情一样莫测，我们都已不再年轻，有些代价我们承担不起。约好霜他们在东单的竹鱼坊见面，很有特色的烤鱼店，古色古香的老北京四合院风格，MARK很喜欢。MARK微胖，个儿不高，长着一张表情丰富的娃娃脸和略微隆起的啤酒肚，霜爱他象爱自己的亲人或者孩子，饭桌上听他们讲着自己的故事，霜不停地给MARK夹菜，看得出他们的亲密恩爱和默契，很羡慕，某一瞬间我有些神情恍惚，不是妒忌，只是觉得人生无常，跟我开了一个很大的玩笑。

吃完饭，三人说笑着走出胡同，长安街灯火辉煌，站在公车站，和霜说起东单公园，对于我，对于霜，那是一个不堪回首的地方，每次说起或者经过，心底总是隐痛。笑谈听着轻松，那份记忆却万分沉重。

车进站，我和MARK握手，匆匆跳上车。隔着车窗，我看见他们在向我挥手，然后走向地铁站。车很空，找个靠窗的位置坐下，恢复我惯常的安静和沉默。33岁的老男人了，33岁的第一天马上就要过去了。

我向来只写我感觉中的城市，而不管他人的定论。我想如果抛开历史和政治，东京其实是一个很美丽的都市。

离开成田机场，汽车奔驰在千叶县的高速公路上，空气洁净湿润，公路两侧绿意盎然。途中突然下起小雨，烟雨濛濛，如诗如梦的感觉。

四十多分钟后进入东京市区，车子在高架桥上穿驶而过，两侧高楼林立，灯火辉煌，透过一扇扇玻璃窗，看得见屋内辛勤工作的男男女女，衣着整齐光鲜，个个聚精会神。突然觉得工作的画面也是美的。自己内心也被这美丽的劳动画面所感动，从自然资源方面来讲，日本其实是穷山恶水，但正是有这么一群高素质又非常勤劳的人，才是日本成为当今世界的第二大经济强国。

东京是一个有着一千多万人口的超级大都市，但是城市交通却并不觉得拥挤，这应该得益于四通八达的地下交通以及纵横交错的立交桥。一个社会发达与否，政府的管理效率高低如何，看看东京和北京的交通状况就一目了然了。

在东京的两天活动马不停蹄，再加上两天里烟雨不断，所以根本没机会独自走上街头，去体会这个城市的韵味。不过即便是坐在车里走马观花，也可以感觉到她的风情万种来。和世界上所有的大都市一样，东京也是一个钢筋水泥构成的城市，到处都是摩天高楼，但和很多都市不同的是，东京很精致，林立的高楼各具特色，造型各异，不似北京那样，一味的大而傻气。说起精致，这恐怕是日本很多事物的一大特色，日本文化中很多元素都来自中国，但这些东西到了东瀛，但都变得精细雅致起来，比如瓷器。更为奇特的是，在北京看惯了的大片叶子的枫树，在日本都变得文文弱弱，秀气万分。我在奈良法隆寺和唐招提寺都看到小叶子的枫林，感觉象盆景一样细致。精致的还有日本男人，大街上穿行的男人们干净而挺拔，来去匆匆。想起《同窗会》，想起新宿二丁目，情色无边，想象片刻都让人意乱情迷。

第三天早晨阳光灿烂，离开东京，前往横滨。午宴在洲际酒店30层宽敞的餐厅里，窗外是波光潋滟的海水，偶尔看见点点白帆，象水面的浮萍。横滨市长是新生代的政治家，高大英俊，打扮入时，谈吐不凡，均是西洋作派。在日本的朋友对他很了解，说此人风流倜傥，好酒好女人。我想不光是女人，这样的男人，很多男人也会喜欢的。



离开横滨，乘新干线至大阪。一路上风光无限，和其他西方发达国家一样，日本的城乡之间基本上也没什么区别。只是乡村的绿色会更多一些。到大阪已是黄昏。忙完工作，回到房间已经过了11点，掀开窗帘，看见窗外的阑珊夜色，以及由近及远，或灿烂或暗淡的灯火，心里刹那间觉得寂寞异常，我依然是一个孤单无助的人。



第二天由大阪到奈良，然后匆匆告别这个美丽古都，赶往关西机场，不到3个小时的行程，我已然越过万水千山，回到北京。CA928航班上看见一个美少年，四目交汇，情意绵绵。又想起在东京碰见的那位AP英俊记者，穿着干净的白衬衣，贴身的黑色休闲裤，黑靴，明眸皓齿，我们楼上楼下，注视良久，离开的时候我回头，看见他咬着嘴唇无奈地一笑。

因这深情款款的一笑，东京充满了爱意。

他说他是个猫性格的人。

如果要找个伴儿，应该是狗性格的人，而且也是个美少年狗。

我不是狗性格，更不是美少年狗。

我是个看似坚硬实则脆弱嘴上说得洒脱其实愁肠百结的介于猫和狗之间的一种动物。

心还没死，怦怦地跳着，它怕伤害怕得要命。

舔舔伤，趁着灾难还未降临，半途而废。

The love of Siam, 暹罗之恋。

无处不在的东南亚阳光，象那一张张泰国少年温和又暖洋洋的笑脸。

不是一个同性恋故事，或者不全是一个同性恋故事。亲情，友情，爱情，象恬淡的田园画，象优美的散文诗，故事中充溢着人间的真爱。

两个少年的情愫非常干净纯洁，酸酸甜甜，象你我的初恋。牵肠挂肚，怅然若失，直至最后潸然泪下。

我不能和你在一起，但这并不代表我不喜欢你。对于大多数人来说，我们期待一个完美的结局，我们期待着天长地久。不能在一起的结局总让人伤心。



然而，不能相守，心毕竟互相牵挂。创作者给这段爱情故事赋予了纤尘不染的圣洁，精神的相恋和现实世界中的色欲横流形成鲜是对比。失落之余，让我们看到希望。

暹罗之恋，这是每个同性恋男人心底最甜美的记忆，最彻骨的伤痛和最深切的希望。有关初恋，有关真爱，茫茫人世，万劫不复。青春已逝时的掩面唏嘘，午夜梦回时的灵魂悸动。

我们曾经青春美丽过，我们曾经纯真过，我们曾经真爱过。

看窗外皓月当空，清凉如水，我索性熄了灯，点上蜡烛。烛光摇曳，在如水的月光下象漂在海面的帆。

电视里正在播放世界杯花样滑冰比赛的最后表演部分。一个年轻英俊的少年，在优美的音乐中翩翩起舞。是《罗密欧与朱丽叶》的旋律。凄清、动人，属于这样的夜晚，这样的月色和烛光。

有一瞬间我突然想起我十六岁那年的夏天，一样的夜色温柔，月光如水，树影隐隐绰绰，我和D下晚自习后一同骑车回家，他一路吹着口哨，就是《罗密欧与朱丽叶》。

在夜色中卧听风雨，是很浪漫的事情。窗外的风一阵紧似一阵，吹动丝丝缕缕的记忆，平日里不大会想起的人和事，都会在这样安静又温柔的时刻在心底重现，象一朵花的开放，花瓣渐次舒展，芬芳如回忆，慢慢弥漫在夜色中。

11点半的时候我觉得疲倦，上了床却又没了睡意，翻看了几页纳兰词。关了灯，盯着窗帘，看窗外的月色朦胧，不知不觉进入了梦乡。

回到了童年，身边的伙伴面容清晰可见。应该是在雨后的山野，空气清新，我看到碧绿的植物，充满生命力的那种绿。硕大的绿叶上还挂着晶莹的露珠。我看到各种各样的果实，很甜美的样子，但我没有品尝。

后来是在一间屋子里，一个陌生的屋子。但好象是我的家。有个男孩在卫生间洗澡，我听见哗哗的流水声和他的歌声。有人在门外漆黑的楼道里哭泣，我冲到门口，对着漆黑的楼道喊他的名字。原来是L回来了。他回来了，只是哭泣着，并不理会我说话，他蜷缩在床的一角，就是不理会我。

我醒来时是早晨6点，天色微明。月色已逝，风声已息。好久不做梦了。大梦初醒，身心俱疲。

若是清醒，我便知道爱的不可能和不可为，我便会离你远远的。可是我喝多了酒，神志敌不过内心的意旨。于是给你发短信：我想你。

你说：过来吧。

我说：那我真的过来了。

你说：OK

匆匆离开DES，这个无聊时想来消遣，却往往发现比一人独守更为无聊的地方。

穿过夜色。见到你时，你还是依旧波澜不惊，坐在一起看电视，你握着我的手，或是抚摸着我的身体，偶尔我们亲吻。但你的眼睛却很少注视我。我想我已经习惯了这种方式，即使两个人的世界，我们依然各自寂寞着。无论我如何努力，总是走不进你的内心世界。

午夜两点的时候，你说我们睡吧。于是我们上床。你的身体很温暖，但是没有激情。一人精致又温柔的男人，瘦小，无力，但是我不知道你坚定的力量来自何处，能够如此深深地吸引我。

大汗淋漓运动的时候，我问你，你想我没有？你微笑着说，想啊。然后我觉得失笑，在你胸前狠狠一拳，想我？为什么从来都不联系我。

高潮，射精，洗澡，睡觉。我讨厌这种方式，仿佛见面就是为了完成交鞲的任务。然而我们背对着睡觉，酒精的作用渐渐退去，神志慢慢地清晰。听见你轻微又香甜的鼻息，心中感觉悲哀异常。

近在咫尺，你的样子却在我的脑海逐渐模糊。现在想起来，我记住的，永远都只是一个影子，一个你的空壳，闭上眼睛，我只能想起夜晚的黑暗，想起早晨透过窗帘照射进的点点亮光以及楼上断断续续不甚熟练的钢琴声。

11点的时候我们起床。有几个朋友叫你吃饭，你说同去吧，我说，不了，我不想见人。越是热闹的场面，内心想必会更寂寞。不去也罢。

我们一同下楼。没有阳光，空气透明。一阵阵的微风扑面而来，有春的气息。我回头看了你一眼，说，春天来了，风吹着也不冷。

出了门。我们各自打车，车子向着各自的目标离去。各奔了东西。

经常有人问：WHAT IS YOUR TYPE？

一个很简单的问题，但永远也说不清楚。

你可以喜欢大眼睛，高鼻子，黑皮肤，可见面之后却发现，虽然对方的确是大眼睛，高鼻子，黑皮肤，但五官排列组合的结果却并不是你想要的那种样子。

或者，五官的搭配符合你的想象，但他的神态，他的谈吐，他的举止，甚至他的某些习惯，他的体味等等等等，都不是你想要的那种样子。

所以，当别人再问起你喜欢什么类型的时候，你只能含糊其辞的说，看感觉。感觉是什么东西？听着玄妙，但的确管用。可能是人和人之间的一种化学反应，所以看到帅哥配丑男，千万不要一厢情愿地枉加评论。鞋合不合适，脚最清楚。

我曾经觉得白种男人很好看，但后来发现好看的白种男人只在A片中出现，北京GAY吧里的白种人都又老又丑，后来在新加坡呆了一段时间，觉得东南亚人尤其是泰国人或者是华人和马来人混血其实是很养眼的。

再后来，我觉得还是中国北方的男孩子好看。这样慢慢地，我似乎有了自己喜欢的TYPE。当局者迷，旁观者清，有一次和一个小朋友聊天，他问我喜欢什么类型，我说说不上，他又问我喜欢哪些明星，我列举了几个，他总结归纳，说原来你喜欢小眼睛，单眼皮，长得干干净净的那种。仔细一想，还真这么回事。他说的这种类型，如果个头高一点，身材匀称结实一点，心底善良一点，品性端正一点，人生态度积极上进一点，微笑阳光一点，那应该就是我心目中的完美对象了。

这样的要求其实也不算高吧，但是很难找，很难很难。

付问我：你还记得小古么？

我说记得啊，衣着光鲜整洁，身体健壮结实，浓眉大眼，挺精神的一个人。他怎么了？

付说，他死了。AIDS。

我不寒而栗。

在MSN上碰见师弟，已经好久没有他的消息了。我说，好啊，好久不见。他说，我生病了。

HPV。

我去GOOGLE查看HPV到底是怎么回事。他说这些日子以来精神状态很不好，一直在坚持治疗，最近好点了，才有心情和别人交流。反正他知道我再也不会和他有性了，所以告诉我也没关系。他的信任让我很感动，无言，只能祝他好好治疗，早日康复吧。

因为生病，朋友也离开了。其实出了这种事，谁对谁错，根本就说不清楚。不能患难与共也就罢了，落井下石，推卸责任，实在为人所不齿。

同志的世界充满危险。小古的离开让人觉得生命无常，死亡距离每个人原来那么近。走在大街上，天空蔚蓝，阳光灿烂，生命是如此安宁和美丽。

要学会珍惜自己。生命象鲜花一样盛开，我们不能让它枯萎。

总是忍不住想起你。

你的眉，你的眼，你香甜的唇，你温暖光滑的肌肤，你熟睡中的均匀气息。以及你的冷漠和若即若离。

你的温柔，你的力量，你是我成瘾的毒药。

害怕伤害，想念却不由自主。让灵魂在思念中变成一树似锦繁花，然后却落红满地，枯萎成泥。

也许本性并非花心，也并非薄情。只是爱太沉重，因为沉重，所以负担不起。我只知道，一旦爱上你，我会注定是最忠贞的那个。

只是，一个人怕孤独，两个人怕辜负。

只是，本是游戏，何须认真，怎敢认真？

春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。相亲相爱不如想入非非，真真假假也无所谓，戒了一片相思，哄得自己高兴。

情戒，如果情可以戒。

午饭时看见小东西，隔着几桌人的山重水复，他那里柳暗花明。依然是明眸皓齿，人面桃花。

不易察觉的对视，会心的微笑，暧昧的感觉如一汀烟雨，湿润酥软。

回到办公室，忍不住给他发短信。

无非是你好我好之类的寒暄，似乎很难回到最初的感觉。他已不是那个疯疯傻傻的孩子，烈火柔情，随时都会燃烧起来。

我说最近情绪很低落，寂寞孤僻，觉得人生不过如此，毫无意义。倒是他，反而很正常很成熟的样子，有一句没一句的安慰我。很奇怪的感觉，完全错位的感觉。

突然很想念当初他伏在我怀里流泪的样子。如今他会每夜伏在别人的怀抱里，而在那里，他不会流泪。

两个男人，一个是烈酒，一个是毒药。

一个让你眩晕，一个让你成瘾。然而终究都是幻觉，就象满天绚烂的烟花，终不免满地凄凉。

清楚预期，所以不会有奢求。没有爱情纠缠，也就无关离伤。

笑着，坚持着。即便是水浸了眼眉，也舍不得眨一下。明知千万场繁华只是幕落的前奏，却仍要场场投入，场场轰烈。

三毛和安妮，都是足够聪明足够清醒的女子，都是深深爱恋着这个句子的女子。神情舒散，眼神清透，不再计较情谊的虚实，不再执拗于红尘的欢爱，是因为皆已看透。

悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你也没有我。既是如此，何必执着？


所以，醉笑陪君，不诉离伤。让所有的衷肠和心思都在觥筹交错中婉转低徊，隐匿在我的灵魂深处吧。

RYAN打电话过来，说明天要出差去纽约，要三个星期。聊了几分钟，最后祝他一路平安。挂了电话，心情轻松。

不是爱人，不是性伙伴，只是一个见过面的网友。一个半夜陪着我四处游荡，听我絮絮叨叨没完没了的人。

除了握手，我们没有任何身体接触。我们之间保持着一种恰当的距离，太近则不逊，太远则会失去引力，相忘江湖。所以这是我们之间合适的距离。

有悖于我惯常的思维，我总认为，性可以让两个男人的关系得到升华，升华到密不可分。现在我想，也许我们曾互相进入到彼此的身体，但灵魂是座孤城，冰冷又固执，无法进入。

距离是美的，距离原来也可以让两个男人的关系得到升华。犹如此岸彼岸，遥遥对望，难以亲近却不离不弃，内心安稳温暖。

所以歌里唱道：相见不如怀念。

烛光，酒精，性爱片。

愈堕落，愈快乐。

在陌生人的怀抱和亲吻中沉沦。醉眼朦胧，落地的玻璃窗外，夜色迷离，灯火诡异。

醒来时，周身冰冷，仿佛做梦。正月十七的月亮太过明亮，照着我祼露的身体。

想起了他，恍恍惚惚，以为就在身边。

很多日子了，其实并不常想起他。窗外的这个城市并不太大，只是我从来不曾遇见他。

我并不后悔和他分开。只是失去他是我这一生的一个错误。我并不想把他找回来，只是很想念，即便不再相遇，我也想知道他过得怎么样。

胃开始痉挛，灵魂出壳般的失落。冷对着皓月当空。然而月亮再亮，终究冰凉。

头疼了有两年多，只是近来发作的频率和强度甚于以往。

去医院做头部CT，结构上没有问题。医生说，是神经性的疼痛而已。无法根除，只能发作时吃止痛药。

无原无故的疼痛，无法根除，却是神经的问题。

敏感，抑郁，自闭，经常失眠。想得太多，伤神伤心，所以疼痛。其实我一直以为我不是这样的。

一个网友说，你是个好人，就是对自己太差了。

我说怎么算对自己好。他说，打开心房，让自己充满阳光。

我说如何打开？他被我问出了汗。如何打开，我们都不清楚。心里的病好了，神经性的头痛想必也就痊愈了。

J说他男朋友认识我，他最早是在男友那里看见我的照片的。我还没来得及尴尬，J说，不过这并不妨碍我们做爱。我讪讪地笑着，也许这里用偷情更合适一些。

J高高大大，身体稍微有些胖，不过很结实，屁股看上去摸上去都不错。这点让我很兴奋，我们迄今为止唯一的那次做爱堪称完美。

其实做0的心态很象女人，一次做爱搞爽了，他肯定会终生难忘。J就属于那终生难忘的一个。那次销魂之后他短信不断，说得很直接，就是屁股痒，想要。其实我喜欢直接坦率的人，只是家有朋友的偷和孤单一人的偷心理感觉完全不一样，他那是惊险刺激，我在损失了一大管精虫后却只剩下孤寂和腰酸腿疼，他可以肆无忌惮是因为他明白在外放荡之后他终会有个可以回去的地方，就象当初的自己。而这一点让我难过。

J青春年少，欲望强烈，男友是满足不了他的。他说和我那次是他做过最爽的一次，身体被顶得又满又涨，有好几次都差点被顶射，更夸张的是他比我高比我重，我竟然可以抱起他干。



J说他喜欢我做爱时的投入。一个对419的男人都那么体贴温柔，处处考虑对方感受的人应该是个好人。他说得也没错，我喜欢性并享受其中，我喜欢我的伙伴也感觉不错，只是做为一个好的性伙伴早就不是我想要的东西。

J说我总让他想起《挪威的森林》中的渡过，的确很象，从里到外，不过我想说的是，其实以前我更象永泽。

元宵节，整个城市都疯了一样，从下午开始外面烟花爆竹就劈劈啪啪响个不停，让人心烦意乱。

9点钟的时候我呆坐在电脑前，电脑中了病毒，过几分钟就死机。小波打电话，说他在美术馆，想看一眼我就走。他是一个执着的人，去年一直要来找我，因为我屡屡拒绝他还大动肝火，出言不逊，后来一直没有联系。大过年的，他要来见，见就见吧。我出去的时候空气中满是火药味儿。小波的车停在肯德基对面的小胡同里，我们上车去聊。没什么感觉，只是觉得应该见他，应该陪他聊会儿。这是个团圆的节日，而我们彼此都很寂寞。小波很兴奋，说鞭炮炸得他心花怒放。我跟他寒喧，偶尔也开几句玩笑，他身上有很重的烤肉味儿，我躲也躲不及，他还往我边上凑，用充满烤肉味儿的手指摸了我的脸和鼻子。大过年的，要与人为善。我陪小波聊天，他很高兴，大家高兴就好。

他的车子消失在灯火阑珊处，我独自在街头徘徊。街上的人渐渐多起来，到处都在放炮。声声巨响，震耳欲聋，让本就寂寞的心愈发孤单寒冷起来。烟花在瞬间照亮夜空，极其得夺目绚烂，然后绚烂终归短暂，一切终将归于寂静，一切终将化为满城冰冷凄清的灰烬。

有人约出去玩，我心不在焉。12点后我离开，在大小胡同里穿行，看来春天的脚步近了，深夜独行竟然没有丝毫寒意，远处隐隐还有烟花爆竹的声音，但胡同里温暖而宁静，抬头还能看见那轮圆月，只是不似刚入夜时那么明亮，这会儿躲在了云层之后，象是披着一层纱，神秘又疏离。没有睡意，也不想回家。给RYAN打电话，他还没睡，想去找他，没有很明确的目的，只是觉得这个人亲切，在这样一个夜里，你一言我一语，也称得上是良辰美景，我拿夜色引诱他，拿月光引诱他，拿胡同里的温暖夜风引诱他，他最终驱车出门，从东四环跑到了东四。即使看他的文字也没有多长时间，但对他却没有丝毫的陌生感。东拉西扯，想不起自己都说了些什么。最后只有愧疚，半夜三更诱他出洞，真不是很道德的事。

午夜两点他送我回家。在胡同口道别，他摇下车窗，我向他挥挥手，转身离开，我的元宵夜就这样结束了。即使之前做了种种计划和设想，这个节日还是跟我想象中的完全不一样，就象人生，你无法设想。

也许这个句号算得上完美。除了在胡同里独行的时候，不知从哪里跳出来两只白猫，吓了我一跳，除了后来我想起，今年的元宵节，我竟然连元宵都没有吃。

应该是西南地区的民歌，有一次听宁静用沙哑的声音唱着：连就连，你我相约定百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。。。。。。



百年好合也许就是这个意思吧。你我曾经海誓山盟，要相守百年，百年中日日相守，一天都不得亏欠。今生不得百年，下辈子还接着耳鬓厮磨，上穷碧落下黄泉，我怕寻你不见，如若你先我而去，千万要在奈何桥上等待，为了我们前世相守百年的誓言。。。。。。

眼如秋水，浅笑盈盈，一个美丽的女子随意地这么唱着。着：连就连，你我相约定百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。唱得人心里眼里都是热乎乎的。



我还和少年时一样痴心妄想。也许总有那么一个人，会与我相知，长命无绝衰。今世来生，永远相守，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝。

连就连哎，你我相约定百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。

和宇相识应该是04年的春天，只是怎样相识却无论如何也想不起来了。只记得迷濛的满城风絮，我们并肩走在黄昏的胡同里。宇微胖，有着天府之国男孩特有的干净皮肤。

宇来过我家两次，都是抱着他亲吻，他依偎在我怀里，温玉般馨香，想我那时如狼似虎，宇不同意，我竟然也言听计从，自始至终都未进入过他的身体。

宇戴着眼睛的时候很斯文，微笑的时候也很斯文，我喜欢他的书生气，尽管有时候他也流氓得厉害。他那时在北大读MBA，燕园是我失之交臂的梦想，我想我还是挺喜欢他的。

宇给过我他宿舍的电话，这份信任曾让我很感动，我喜欢听他慢慢悠悠的声音，认识他没多久我出国出差，在罗马，在里约，在波哥大，我隔着千山万水给他打电话，听着他慢慢悠悠的声音在他乡安然入睡，觉得那是很温暖浪漫的事。

宇毕业后在一家外企工作，两人都很忙，他偶尔也发短信给我，说说想念之类的话，说了也就说了，如风过耳，我们都有各自的生活，如两颗沿着各自轨迹运行的星球，曾经交汇过，但转身而过，下次相遇终将遥遥无期。后来宇回了成都，我们的轨迹便失去了交汇的可能。

春节的时候我突然心血来潮，给他发了条短信，起初他不知道我是谁，我说我在北京，在东四，然后他发过一条短信，竟然全面清晰地写出了与我有关的种种重要信息。他说他现在瘦了，结实了。我问他什么时候和我圆房，他慢悠悠地说，你的那么大，我哪里受得了？其实我要的并不多，一个亲吻，一个怀抱，一夜的温柔就已足够。几分钟后他发短信过来，说过两天就来北京办事，能不能在我家挤挤。我说当然没问题，他说谢谢哥哥，我们终于可以鸳梦重温了。

唯一的那次做爱，D叫得惊天动地，我一面抽插一面心肝宝贝老婆地叫个不停。那之后每次MSN上见面，他都亲热地唤我老公，我也乐意叫他老婆，我们的关系似乎也由一夜激情变得暧昧起来。

D其实是很反对一夜情的人，我们在网上聊过，夏天的时候在工体游泳场相遇过，电话里也常谈过，可每次说到实质性的内容，他都王顾左右而言他。所以那晚他上我的床我也不明白是哪里出了问题。事后他说，你是一个很优秀的一，谁拥有你就是谁的幸福，只是好象谁也不可能轻易拥有你。

D年纪不大，但感觉踏实可靠，即使不是老婆，他也是那种可以做知心朋友的人。身体瘦小却胸怀宽广，热爱生活，积极上进。感觉有点象写评语，可这些词汇用在他身上我是真诚的。

D经常在家做提拉米苏，做点心。我便叫他金三顺。他的提拉米苏只做给自己和心爱的人吃，我自然是没有份儿。他说要卖了房子去巴黎留学，看来真要走三顺的路。不管怎样，希望他快乐幸福成功。

一条没有发出去的短信。事到如今再也没有必要发出去了。

对面的胖女孩上车后就在一刻不停地吃，我在看村上春树的《且听风吟》。长路漫漫，窗外是冬日广阔的原野。阳光寂寞，但很温暖。我在努力想着你的样子，依稀看见的却只有你微笑的眼睛，干净明亮，我怦然心动，却读不明白。是擦肩而过还是会彼此驻足？没有答案，无处求证。只是无奈地目送你离开时，灵魂被掏空般地失落。就如同你的吻你留在我怀抱的温度，最终不留余味，只有记忆，在冬日的冷风中挥之不散。宁愿相信那句夫妻相的玩笑话，给人以慰籍和希望。宁愿冥冥中前世注定，你我都在劫难逃。

回家已经一个多星期了，基本上是大门不出，二门不迈，吃饭，看电视，睡觉，日子在平凡琐碎中一天天过去。没有见任何同学朋友，没有心思见，人都在成长，在变化，相聚越来越少，共同的语言也越来越少，以前的知已如今已然生疏，曾经贴心贴肝的话语如今只剩片言只语的寒喧，不见也罢。

今年冬天这个城市出奇得冷，看天气预报，好几天都是全国的最低温度。积雪经久未化，向窗外望去，整个城市依然是白茫茫一片。偶尔出门，感觉寒风刺骨，脸上更是刀割般疼痛，索性猫在家里，哪里不去也罢。好在迄今为止，父母并没有提起我的人生大事，但我明白他们其实比以往更加关心这个总是，只是不愿意惹我不开心而已。

家人都休息得早，我也回家随俗，早早上床，不幸夜夜失眠，无奈中翻出以前的日记，都是二十年前的事儿，十二三岁的花季少年，多美好啊。灯下一页页地翻阅，少年心事，青涩时光，一幕幕重现眼前，那些朦胧的暗恋，那些痴情，那些失落，二十年后重新回首，仍然让人怦然心动。可惜我们都回不去了，那些青涩与美好，于你我只有一次，一次而已已。斯人已去，然而在那些寂寞和燥动的青春里，他们曾经占据了我全部的灵魂。我还能想起那时我们的样子。

窗外冰天雪地，万籁俱寂，不似二十年前的草长莺飞杨柳堆烟，我知道一切都是前世注定的，包括你，包括我，以及我们所有的聚散与离合。

《士兵突击》火了好一阵子了，好几个月以前各家电视台都在热播，当时没太在意。我在军营三月，亲身经历过新兵必经的历炼，体力上的苦痛是男人都可以忍受，但我受不了那种将你做人的尊严血淋淋活生生地抹杀的耻辱感。所以当时看到那些军营的画面，我就没想多看第二眼。直到前段时间P在某次会上引用了《士兵突击》中的一句“不抛弃，不放弃”，心底暗暗有了去了解的兴趣。有天晚上百无聊赖地换着频道，正好撞上陕西卫视在播《士兵突击》，于是静下心来看下去，岂知一看不可收拾，竟然成了突击迷，恍恍惚惚，今晚看到了最后。



军队的行为方式生活方式我还是不喜欢，一个天性自由散漫的人是不会喜欢太多的条条框框和整齐划一的，我迷突击是迷它的真诚。故事的真诚，人物的真诚，即便是主旋律的题材，却没有主旋律的叙述方式，还原生活和人物的本真状态，只要是真诚的就是动人的，让人跟着哭跟着笑的真诚。



许三多、成才、史今、伍六一、高诚、袁朗、吴哲。。。。。。每个人的个性都非常鲜明，你可以喜欢或者不喜欢，但最终你会发现，这一个个血性男儿都可爱得让你痴迷。而他们独有的特质，正是同志们普遍缺失的。不过铁汉也有柔情似水的时候，这样的人更让人感觉可亲可敬。其实我个人并不喜欢男主角许三多，太过愚钝，形象也不能满足同志的心理需要；成才太精明，性格中浮华的东西太多，太明白自己想要什么，反而在成才的路上要走得更长；最喜欢的还是班长史今，平和、质朴、有耐心，不算太帅，但他的微笑很阳光，很有魅力，是一个值得信任的好伴侣；吴哲也不错，温和，腹有诗书气自华，象个书生，没有太多兵痞的习气。袁朗的形象个人认为是最帅的，很潇洒，有大将风范；高诚和伍六一都很不错，只是太硬，阳刚气太足，稍欠一点儿柔和，不过高连长性格中的孩子气，伍六一对史班长暧昧的感情还是挺有意思。



整部剧自始至终没出现一个女人，却充满了亲情爱情，让人动心动容，的确不易。只有男人的世界，其实也很美好。

我酒量一斤，陪你喝，二斤。

我酒量二两，陪你喝，舍命。

这是男人之间的感情，干脆，坦荡，壮烈。

据说圆明园修复工程近期就要动工了。不知是哪些人脑子里进了屎，做出如此这般比屎还臭的决定，要不他们的脑袋天生就是用来排泄的。

毁了一个老北京城还不够，仅剩下这一点点记录历史的断壁残垣，还有人看着碍眼。为什么就不能保存它本真的样子，那片苍凉的废墟，记载着一个民族曾经遭受的侵略和耻辱。修复掩盖不了历史，也永远抹不去这个民族内心深处的伤疤。

我们的经济发达了，载人飞船上天了，绕月飞行成功了，于是我们象暴发户一样四处炫耀，沾沾自喜了，要恢复圆明园曾经的盛世繁华。很难想象给断臂的维纳斯装上一支假肢会是什么样子，我们周围虚假的东西太多了，修复圆明园和修复处女膜一样让人觉得羞耻和自欺欺人。依中国现在的经济实力，我们可以造出几个长安城来，可我们能回到盛唐时的国际地位么？

要是某些人想显示点政绩出来，大可不必打这堆废墟的主意，也大可不必修几个大广场，建几座亚洲第一或世界第一的高楼，在这个国家的很多地方，还有人吃不饱肚子，上不起学，就算是在这个繁华的据说是生活水平和人均GDP已达到中等发达国家水平的世界上最大的发展中国家的首都，还有人食不果腹衣不蔽体，还在为一日三餐发愁。想修公园可以在自家的大宅子里放心地去修，盯着一堆废墟多没劲？

争论还在继续，园子应该还是会修复的，因为有人好这个，就象妓女们还会一如既往的去修处女膜一样，因为，男人们好这个。我一介草民，只能躲起来发几句牢骚。不要触动那片苍凉的废墟，我们的声音是多么无力。