痛并快乐着

没有任何准备。没有预定旅馆，没有查阅旅游信息，甚至没有做好心理上的准备，我订了去三亚的机票。

 

厌倦了目前的生活状态，急于摆脱，或者只是想暂时寻找一些安慰和温暖，我渴望南方亚热带的阳光。

 

XW坐在旁边，给我一些出行的建议。突然间觉得不舍，在沙发上拥抱着他清瘦干净的身体，没有分别，已经开始想念。

 

一个人的三亚。我要追逐些什么，或是忘记些什么，我也不清楚。只是觉得忐忑。我始终是一个听话的孩子，无论多么年长了仍然是。平生一直做着叛逆的流浪的梦，却未曾放手实施。哪怕是一个短暂的旅程，关了手机，一直睡到太阳升起，在陌生城市醒来，没人关心我的过往和将来，在海边漫无目的地走走，在黄昏的灯下阅读。不知道这样我能不能找到我要的幸福。

 

半夜的时候我突然醒来，还是该死的时差。窗外的寒夜寂静得要命。看了几页江国香织的小说。一直觉得心里堵得难受，没有理由，很想大哭一场。

中午回到首都机场时，北京的阳光格外灿烂，温暖胜过湖光山色的日内瓦。想想十来天的欧洲之行，恍如隔世。

 

只是一些遥远的记忆和片段。不大喜欢老暮的伦敦，狭窄的街道，古老的建筑，以及周末酒吧里杂沓的人声。

 

到剑桥时已是黄昏，没看见康河的柔波，但西天的残霞却格外灿烂。国王学院的门口立了一块小石头，上面写着徐志摩的几句诗：轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。。。。。。隔了将近一个世纪的时空变幻，斯人已去，景色依旧。

 

住的酒店座落在康河岸边，清晨的时候在河边走走，空气寒冷又潮湿，但两岸的绿草和轻柔的柳树却依然生机盎然。几株红枫，落了一地的残红，方显出冬天的萧瑟来。剑桥是一个很适合生活的地方，没有大城市的繁华和喧嚣，我却没有福分久留。除了剑桥，我也喜欢从伦敦前往诺丁汉路上的那些小乡村，一路上有很多人家，木结构造型各异的小别墅，绿树葱笼，小河环绕，是让人从心底都留恋的地方。

 

伦敦那几天是难得的阳光灿烂，到了瑞士却是冰天雪地。从苏黎世到卢塞恩到伯尔尼到洛桑，一路上都是大雪纷飞，只有在四州湖的那天上午晴空万里，天空作美，湖光山色，如诗如画，在疲惫和悲哀当中，游湖的时候心情得到暂的放松和安慰。

 

一路上看了无数学校，洛桑酒店管理学院是我最喜欢的一个。气氛轻松自由，环境高雅，学校里满眼的俊男靓女，打扮得体入时，举止优雅。感觉青春真好，可惜我的花季不再来，真想再年轻一次，重回校园，感受书香芬芳。

 

我想我是一个怀旧的人，经不起太久的在外漂泊。饮食起居，毕竟怀念北京胡同里的日子。在日内瓦湖边散步的时候，看着街上那些或悠闲或步履匆匆的行人，那种身处异乡的感觉非常强烈，对这个城市，对那些行人，我只是一个陌生的过客。我们擦肩而过，漠不关心。

 

伯尔尼的深夜，难以入眠。掀开窗帘，看见漫天飞舞的雪花，古老的伯尔尼小城倾刻之间便银装素裹。夜深人静，城市本就小，到了夜晚更是宁静，站在窗前，仿佛听得见雪花飞舞的声音，纷乱却又孤独，如同我的内心。

 

欧洲十日，每天都从陌生的城市醒来。开始繁忙疲惫的一天，不知道前路是怎样的风刀霜剑。有时候很想家，也想念XW，家是清晰又温暖的，他却一直是捉摸不定的。偶尔也想起L，记得以前在国外的时候我总会怀着恶作剧的心理拨通他的电话，听听他的声音也罢，这次终于说服自己没有这样做。闭上眼睛，他的音容笑貌仍然清晰，相处了四年多，几千个日日夜夜，他的样子无法从记忆中抹去。

 

欧洲十日，常常想起席慕蓉的那句诗：

在陌生的城市醒来，唇间仍留着你的名字，我已离开你千万里。。。。。。

 

孔已己是个菜馆，坐落在东四北大街上。 

是江南老房子的风格，白墙黑瓦，乌黑的旧木窗棂。象是个安祥的老人，历经了人生的沧桑，看惯了秋月春风。繁华都市，车水马龙，小菜馆大隐隐于市。

C是个“知识分子”，喜欢孔已己的清淡。所以约在此处吃饭聊天，还有小可爱和小学生。我不是知识分子，却天生喜欢附弄风雅，对知识分子有着天然的亲近感，虽不喜清淡，在小菜馆仍觉得舒心。 

不善言辞，偶尔自闭。和这三个人在一起，觉得有那么几个朋友可以经常聊聊天其实是挺幸福的一件事。&n...

徐志摩说：这秋阳，他仿佛让你想起些什么，一个老友的笑容，或是你故乡的山水。 

今天的阳光高远温暖，走在胡同里，天气好得让人步伐轻快。

 去钱粮胡同吃午饭。一个看起来脏兮兮的新疆小饭馆，去的次数我了，服务员便对我没了戒心，才说起他们是来自我家乡宁夏南部山区的回族。一家老小都在这个小饭馆里，从老板到服务员。饭菜的口味以及那几个小女孩的口音都让我觉得亲切。 

胡同里的小饭馆，低到了尘埃里，但充满生活的味道。

 要了一份小盘鸡，重点不在鸡，而在于藏在鸡肉、青椒、土豆以及酸辣汤...

不是想象中的惊悚恐怖，新版《画皮》是一个烂烂的爱情故事，却依然让人感动。 白马秋风塞上，杏花春雨江南。有豪放且精致的画面。 演员的表演尚可，最美的要算孤仙小唯，精灵古怪。陈坤仍然阴柔，不过王生怎么看上去都不象一个做BOTTOM的GAY。不过最喜欢蜥蜴精，是英俊而充满野性的少年。 关于爱的电影，男人的爱，女人的爱，复杂的爱。王夫人的爱传统、宽容，却爱到极致、爱到最高境界，爱到可以付出生命；小唯爱得热烈，甚至于邪恶，爱到不择手段；庞勇爱得隐忍，无怨无悔，无私无欲；蜥蜴精的爱...

换了两次地铁,才到了团结湖公园.

在1号线上地铁上我看见一个高高瘦瘦的男孩,黝黑的皮肤,细小的眼睛.微微扬着脸,一幅不可一世的样子.象极了一个人.忘了是哪天了,或许还是在春日的时候,记得满城的风絮,我在那个黄昏去见他.在交道附近的一个胡同里.我们在他窄小的房间作爱,他的皮肤黝黑而光滑,没有结实的胸,但因为经常打网球的原故,腹肌却异常的有型.高潮的时候他喜欢大叫,说愿意做好老婆,给我洗衣,给我作饭,激情勃发的那一瞬我总认为他是爱我的.我想我们都是孤独的人.在肉体的愉悦中获得安慰和...

在我年轻的时候

不知道什么是恐惧

可偏偏是你的温柔

让我害怕

天色微明，睁开眼睛时，看见身边躺着的可爱男孩。干干净净的皮肤，安静甜美的神态。我注视着他的脸，真希望时间永远停止在这一刻，好让这种温暖幸福的感觉能够永恒。然而我知道不能，想着今晚他将回到另一个怀抱，不禁心底莫名的伤心难过。可我依然需要感激他，不管结果如何，他毕竟陪我一夜，陪我迎来自己的33岁生日。

早晨打开手机，收到两条短信，一条来自JACKY，一条来自一个很奇怪的陌生号码。JACKY是一个熟悉的陌生人，从未见面，却倍感亲切，象是一个在远方的亲人，由于隔着万水千山，见面并不是很容易的事，但是却心心相印，每次在MSN上聊天，总是千叮咛，万嘱咐，JACKY是一个温暖的朋友。

到办公室后有片刻空闲，给那个陌生号码发短信。问他是哪位，他说，我是新加坡的鹏。没有细问他怎么知道我生日。只是告诉他，虽然我并不怎么看重这个日子，没有收到祝福，我不会失落，但收到祝福，我绝对高兴。鹏说，你高兴就好。鹏来自成都，黑黑瘦瘦，我们第一次见面是在NTU的CANTEEN 1.我还记得他当时羞涩的表情，后来我们还一起去JURONG POINT的购物中心，晚上一起去操场跑步，一起在校园散步。因为怕碰见同学，这个傻孩子总是不敢和我并排走，而是保持着一定的距离，跟在我身后，当时我对此很有意见，现在想起来，那种画面还是挺美好的。

午休时登陆博客，看见依然用中、英、日三种语言写的祝福语，很感动。我在新加坡的时候他正在日本留学，那时候我们总是在MSN上聊到很晚，聊得也很投机，同是天涯沦落人的感觉。后来各自回国，我的生活中已经发生了太多的变化和故事，不知道他过得如何。但是我知道，那些彻夜畅谈的时光不会再回来了。

快下班的时候霜给我打电话，说晚上一起吃饭，他带MARK过来给我看。霜是我的好朋友，前同事，MARK是他男朋友，在纽约的爱尔兰后裔，为了去美国和他团聚，霜辞了目前的工作，一门心思地准备GRE考试。我佩服霜的勇气，也为他们之间的真爱所感动，然而心底却每每悲观，我不愿意打击他的自信，我只是觉得，世事无常，感情一样莫测，我们都已不再年轻，有些代价我们承担不起。约好霜他们在东单的竹鱼坊见面，很有特色的烤鱼店，古色古香的老北京四合院风格，MARK很喜欢。MARK微胖，个儿不高，长着一张表情丰富的娃娃脸和略微隆起的啤酒肚，霜爱他象爱自己的亲人或者孩子，饭桌上听他们讲着自己的故事，霜不停地给MARK夹菜，看得出他们的亲密恩爱和默契，很羡慕，某一瞬间我有些神情恍惚，不是妒忌，只是觉得人生无常，跟我开了一个很大的玩笑。

吃完饭，三人说笑着走出胡同，长安街灯火辉煌，站在公车站，和霜说起东单公园，对于我，对于霜，那是一个不堪回首的地方，每次说起或者经过，心底总是隐痛。笑谈听着轻松，那份记忆却万分沉重。

车进站，我和MARK握手，匆匆跳上车。隔着车窗，我看见他们在向我挥手，然后走向地铁站。车很空，找个靠窗的位置坐下，恢复我惯常的安静和沉默。33岁的老男人了，33岁的第一天马上就要过去了。

我向来只写我感觉中的城市，而不管他人的定论。我想如果抛开历史和政治，东京其实是一个很美丽的都市。

离开成田机场，汽车奔驰在千叶县的高速公路上，空气洁净湿润，公路两侧绿意盎然。途中突然下起小雨，烟雨濛濛，如诗如梦的感觉。

四十多分钟后进入东京市区，车子在高架桥上穿驶而过，两侧高楼林立，灯火辉煌，透过一扇扇玻璃窗，看得见屋内辛勤工作的男男女女，衣着整齐光鲜，个个聚精会神。突然觉得工作的画面也是美的。自己内心也被这美丽的劳动画面所感动，从自然资源方面来讲，日本其实是穷山恶水，但正是有这么一群高素质又非常勤劳的人，才是日本成为当今世界的第二大经济强国。

东京是一个有着一千多万人口的超级大都市，但是城市交通却并不觉得拥挤，这应该得益于四通八达的地下交通以及纵横交错的立交桥。一个社会发达与否，政府的管理效率高低如何，看看东京和北京的交通状况就一目了然了。

在东京的两天活动马不停蹄，再加上两天里烟雨不断，所以根本没机会独自走上街头，去体会这个城市的韵味。不过即便是坐在车里走马观花，也可以感觉到她的风情万种来。和世界上所有的大都市一样，东京也是一个钢筋水泥构成的城市，到处都是摩天高楼，但和很多都市不同的是，东京很精致，林立的高楼各具特色，造型各异，不似北京那样，一味的大而傻气。说起精致，这恐怕是日本很多事物的一大特色，日本文化中很多元素都来自中国，但这些东西到了东瀛，但都变得精细雅致起来，比如瓷器。更为奇特的是，在北京看惯了的大片叶子的枫树，在日本都变得文文弱弱，秀气万分。我在奈良法隆寺和唐招提寺都看到小叶子的枫林，感觉象盆景一样细致。精致的还有日本男人，大街上穿行的男人们干净而挺拔，来去匆匆。想起《同窗会》，想起新宿二丁目，情色无边，想象片刻都让人意乱情迷。

第三天早晨阳光灿烂，离开东京，前往横滨。午宴在洲际酒店30层宽敞的餐厅里，窗外是波光潋滟的海水，偶尔看见点点白帆，象水面的浮萍。横滨市长是新生代的政治家，高大英俊，打扮入时，谈吐不凡，均是西洋作派。在日本的朋友对他很了解，说此人风流倜傥，好酒好女人。我想不光是女人，这样的男人，很多男人也会喜欢的。



离开横滨，乘新干线至大阪。一路上风光无限，和其他西方发达国家一样，日本的城乡之间基本上也没什么区别。只是乡村的绿色会更多一些。到大阪已是黄昏。忙完工作，回到房间已经过了11点，掀开窗帘，看见窗外的阑珊夜色，以及由近及远，或灿烂或暗淡的灯火，心里刹那间觉得寂寞异常，我依然是一个孤单无助的人。



第二天由大阪到奈良，然后匆匆告别这个美丽古都，赶往关西机场，不到3个小时的行程，我已然越过万水千山，回到北京。CA928航班上看见一个美少年，四目交汇，情意绵绵。又想起在东京碰见的那位AP英俊记者，穿着干净的白衬衣，贴身的黑色休闲裤，黑靴，明眸皓齿，我们楼上楼下，注视良久，离开的时候我回头，看见他咬着嘴唇无奈地一笑。

因这深情款款的一笑，东京充满了爱意。

The love of Siam, 暹罗之恋。

无处不在的东南亚阳光，象那一张张泰国少年温和又暖洋洋的笑脸。

不是一个同性恋故事，或者不全是一个同性恋故事。亲情，友情，爱情，象恬淡的田园画，象优美的散文诗，故事中充溢着人间的真爱。

两个少年的情愫非常干净纯洁，酸酸甜甜，象你我的初恋。牵肠挂肚，怅然若失，直至最后潸然泪下。

我不能和你在一起，但这并不代表我不喜欢你。对于大多数人来说，我们期待一个完美的结局，我们期待着天长地久。不能在一起的结局总让人伤心。



然而，不能相守，心毕竟互相牵挂。创作者给这段爱情故事赋予了纤尘不染的圣洁，精神的相恋和现实世界中的色欲横流形成鲜是对比。失落之余，让我们看到希望。

暹罗之恋，这是每个同性恋男人心底最甜美的记忆，最彻骨的伤痛和最深切的希望。有关初恋，有关真爱，茫茫人世，万劫不复。青春已逝时的掩面唏嘘，午夜梦回时的灵魂悸动。

我们曾经青春美丽过，我们曾经纯真过，我们曾经真爱过。

元宵节，整个城市都疯了一样，从下午开始外面烟花爆竹就劈劈啪啪响个不停，让人心烦意乱。

9点钟的时候我呆坐在电脑前，电脑中了病毒，过几分钟就死机。小波打电话，说他在美术馆，想看一眼我就走。他是一个执着的人，去年一直要来找我，因为我屡屡拒绝他还大动肝火，出言不逊，后来一直没有联系。大过年的，他要来见，见就见吧。我出去的时候空气中满是火药味儿。小波的车停在肯德基对面的小胡同里，我们上车去聊。没什么感觉，只是觉得应该见他，应该陪他聊会儿。这是个团圆的节日，而我们彼此都很寂寞。小波很兴奋，说鞭炮炸得他心花怒放。我跟他寒喧，偶尔也开几句玩笑，他身上有很重的烤肉味儿，我躲也躲不及，他还往我边上凑，用充满烤肉味儿的手指摸了我的脸和鼻子。大过年的，要与人为善。我陪小波聊天，他很高兴，大家高兴就好。

他的车子消失在灯火阑珊处，我独自在街头徘徊。街上的人渐渐多起来，到处都在放炮。声声巨响，震耳欲聋，让本就寂寞的心愈发孤单寒冷起来。烟花在瞬间照亮夜空，极其得夺目绚烂，然后绚烂终归短暂，一切终将归于寂静，一切终将化为满城冰冷凄清的灰烬。

有人约出去玩，我心不在焉。12点后我离开，在大小胡同里穿行，看来春天的脚步近了，深夜独行竟然没有丝毫寒意，远处隐隐还有烟花爆竹的声音，但胡同里温暖而宁静，抬头还能看见那轮圆月，只是不似刚入夜时那么明亮，这会儿躲在了云层之后，象是披着一层纱，神秘又疏离。没有睡意，也不想回家。给RYAN打电话，他还没睡，想去找他，没有很明确的目的，只是觉得这个人亲切，在这样一个夜里，你一言我一语，也称得上是良辰美景，我拿夜色引诱他，拿月光引诱他，拿胡同里的温暖夜风引诱他，他最终驱车出门，从东四环跑到了东四。即使看他的文字也没有多长时间，但对他却没有丝毫的陌生感。东拉西扯，想不起自己都说了些什么。最后只有愧疚，半夜三更诱他出洞，真不是很道德的事。

午夜两点他送我回家。在胡同口道别，他摇下车窗，我向他挥挥手，转身离开，我的元宵夜就这样结束了。即使之前做了种种计划和设想，这个节日还是跟我想象中的完全不一样，就象人生，你无法设想。

也许这个句号算得上完美。除了在胡同里独行的时候，不知从哪里跳出来两只白猫，吓了我一跳，除了后来我想起，今年的元宵节，我竟然连元宵都没有吃。

2007年的最后一天。

早上我把屋里彻彻底底打扫了一遍，洗完了所有的脏衣服。想起那天给J说，要打扫干净屋子再请客。工作、生活、感情，都一样，年终岁末，明年想要个新的开始。

昨晚和霜他们吃饭的时候，我说我这一年很失败。他们还笑我不知足，说我政治、事业双丰收。其实成功或失败，都在个人内心深处，关键在于你看重什么。我骨子里是一个很自由散漫的人，一个人内心的自由比什么都重要。入党也罢、提拔也好，我不大看重，也没有去争取，有了这些，反而要做很多违心的事情，唯一的好处是我可以留下。然而留下是当初的愿望，现在也无所谓了。

年终总结，P的发言很真诚，也让我感动。其实每个人的工作生活都会有很多不如意，即使如他所说，可能有时候有些消极，但对工作，他都会百分之两百的完成。为人做事，是可以对得住自己的良心的。上班的最后一天一起吃饭，唱歌，有说有笑，感觉大家的距离近了好多，我的心底也少了压抑。我喜欢这种感觉，喜欢找回以前我们之间的那种感觉。希望新年他们都好。



29日晚上看完演出，天寒地冻，和几个同事杀到版纳印象，发现餐馆早已关门大吉。回来后给JACK发短信，问他餐馆为什么关了？他回信问我是谁？看来早已删了我的号码。关机睡觉，没有再追问。想起M临回河北前喝得醉醺醺地来找我，说他们分开了，餐馆恐怕也是开不下去了。我明白他的痛楚，那是两个人曾经用心经营的感情纽带，人不在，空留餐馆有何意义？M走了，再也没有音讯。

第二天在MSN上又看见JACK，和他打招呼，问起他餐馆的事，他说转让给别人了，他要回老家了。回家了，回去遥远的南国，M走了,JACK走了，我应该也不会再去版纳印象了。我说，那里有很多我的记忆。JACK说，怎么会有那么多感慨。我想版纳印象关了，我的感慨应该不比M和JACK少。

一个人呆坐在电脑前听音乐，觉得惶恐、怅然。我的2007，看似热闹繁华，其实悲凉到心底，花花世界，那些身影在我的生活里来来去去，却什么都没留下。无论如何，祝福我爱过的和爱过我的人们平安快乐。

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和霜、峰约好今天见吃饭。

霜还是老样子，口口声声都不忘远在NYC的小马，峰却沉默了许多，胡子拉碴的，最近在忙博士论文，连剃有子的时间都没有。

我们同一年工作，在同一个军训班，是感情最好的三个弟兄。世事变迁，峰几年前就离开了，去了中科院读计算机的硕士、博士，霜刚一回国就辞职，准备去美国见他的爱尔兰人小马。唯有我，还在原地踏步。自我解嘲说，我入党了，升职了，算是今年也有收获，其实这并不是我想要的。年终岁末，想起这一年走过的路，似乎没有任何收获。

三个人好久都没有坐下来一起吃饭了。围着簋街热气腾腾的火锅，感情很亲切，很温暖。这么多年了，每个人的性格一点儿都没变。霜还是那么执着、峰还是那么桀敖不驯。不一样的是，峰已经知道了我和霜的事情。好多事情，说明白了，讲开了，压在心头的石头也就落地了。我不再为以前的事歉疚。峰并不会因为我和霜是GAY而嫌弃我们或远离我们，相反，我们之间的感情更近了。这种感觉真好。

说起98年刚工作时我们见面时的情景。那时峰总是打扮得干干净净，平整洁白的短袖衬衫，烫出线条的西裤，而霜总是一幅自由散漫、满不自乎的样子，而我是被大家讥讽为御用文人军中秀才。那时候我们是最谈得来的好朋友，霜和我同岁，稍微大几个月，峰要小得多，他叫我哥。

他们都不喝酒，就我要了一个小二，几口就喝完了，情绪高涨了好多，话也多了起来。说到动情处，感觉眼泪就要出来。再过几天，我们工作、相识就满10年了，10年啊，多少眼泪和欢笑，无法回头的人生！



我们一起去北新桥地铁站，峰往北，我和霜往南。在地铁站，我搂着峰的肩膀，说了声新年好。列车开运的时候，我看见峰离开的背影，心潮起伏。到东四我下车，霜还要继续往南。回头看着他的脸，我心里还是很担心。我是一个悲观的人，我不相信这种感情，霜要义无反顾地扑向他的美国小马，我还是担心。

我们在地铁站告别的时候，听到邓丽君的歌声，今宵离别后，何日君再来。峰说好听。有些平时不怎么爱听的歌，如果换个氛围，的确是能唱到人灵魂深处的。赞叹自己酒量越来越好，小二锅头的劲儿早已经过去了，否则我当时一定会流下泪来。

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妈妈明天就要回家了，这几天突然病了起来。我上周忙着工作上的事，也没有给她打电话。昨晚在MEXICAN EMBASSY等着那个可恶的女人，饥寒交迫中想起了老妈，给她打了电话。响了好半天才接通，老妈的声音里充满疲倦。一问才知病得不轻，这几天也没吃什么东西，妹妹在外面买药还没回家。我说要不把票退了吧，等病好了再回去，明天早上我就过去带你去医院。她却死活不肯。在电话里争了半天，后天老妈挂断了电话，再打过去，已经关机。忙完工作，吃完饭，已经十一点多了。妹妹打电话过来，说早上要陪妈妈去医院，这才算放心。

晚上也睡得不好。早上乘地铁去妹妹那里看老妈。先乘5号线，然后换1号线。地铁里挤得水泄不通。自从改为单一票价2元后，北京地铁天天都象春运高峰。我总觉得北京的城市规划者脑袋里进了屎，该保护的全部破坏，马路恨不得装上拉链，想起来就拉开修理修理，交通烂得一塌糊涂。现在看来，北京的交通管理者们脑袋本来就是屎里生屎里长的。先是公交车降为单一票价4毛，名曰吸引开私车者改称公交，以达到缓解交通压力及保护环境的目的，孰不知人家都有钱买小车了，还在乎这几毛小钱，结果开私车的没吸引来，以前骑自行车的全吸引来了。本来以前空 调车人少，坐着还算舒服，改革后，空调车为了抢客源，都改为非空了，现在无论哪路公交，都挤得象沙丁鱼罐头。本来以前地铁也没有这么拥挤，实行单一票价2元后，就挤成现在这副德性。如果票价还3元，如果按里程收费，也不会是现在这个样子。一路上想着这些，满腹的怨气，车厢里充满着人肉味以及其它的种种异味，平日里对这个城市的种种好感又荡然无存了，感觉活着真是一种悲哀。

到妹妹那里的时候我脑袋有些晕，口甘舌燥。妈妈的病情有些好转，见我进屋，从床上爬起来，张罗着让妹妹给我煮饺子吃。询问了她的情况，还是坚持不去医院。没办法，老妈是一个非常要强的人，她决定了的事，我们说不动的。又想想自己，表面继承了老爸的老实巴交和懦弱，但骨子里还是有老妈的要强和坚韧。

吃完小睡了一会儿，和妹妹去楼下的超市给老妈买明天旅途中的水果和食品。老妈说也要陪我们一起逛逛，于是让她起来一同去。在超市里挑一些易消化的面点以及水果，老妈一直跟在我身后嫌那些水果太贵，说在菜市场里好便宜的。早些年生活艰苦惯了，一辈子都是这样的省吃俭用。只怕是我们买了这一大包东西，她也舍不得多吃，大半都会带回去给小外甥的。

提着东西回家的时候，老妈又开始叮嘱我的饮食起居。说我这些日子又瘦了，白头发又长了不少，刚才应该让妹妹帮我拔掉的。她劝我以后不要节省，都瘦成这样了，晚上还不好好吃饭。不要吃那些太腻的，我上次体检查出来血脂偏高，她一直劝我去医院检查，可我一直没时间，今天她又说这事儿，说一定要抽时间去医院查查。说了一路，却也始终没说我的人生大事，她知道我不爱听，她不想惹我不高兴，她不说，我的心里确更不好受了。我知道我在她心里的位置，我也知道这件事在她心里的重量，不说不等于不牵挂，而是太沉重，说出来了，那种凝固的气氛，那压在我和她心上的巨石般沉重的疼痛我们承受不了。走到楼下，我没有上去，我站在路口，看着老妈和妹妹离去，她已渐渐老迈，再加上病痛，越发显得步履缓慢而沉重。想离开，却总拔不动腿，泪水在眼眶里打着转。老妈在院门口回头看我，望着我，面色憔悴，但目光温暖而充满关切，这目光陪伴着我的幼年、童年、少年，人生的每一步。。。。。。泪水眼看就要流下来了，我转身慌忙离去。

晚上8点07分，在灯下写着这些文字的时候，我越写越伤心，越愧疚。眼前总挥不去老妈温暖的目光，没有丝毫埋怨，只有温暖。我终天忍不住泪流满面，失声痛哭，我恨恨地给自己两个耳光。她是世界上最疼我的那个人，我怎么能这么对她，让她伤心，让她失望。我恨我自己。

西安于我并不陌生，因为先后已去过多次，因为对她，我有种与生俱来的亲切感。她的风土人情，我在骨子里觉得舒服，她的厚重、质朴，以及其它外人看来保守落后的禀性，她的一切好和坏，我都深深地热爱。

立冬时节又去西安，虽然两年不见，她依然象母亲一样张开双臂迎着我，一样温暖和亲切。冬日午后暮霭沉沉，城墙雄伟又沉默，街头的柿子树已经掉光了叶子，空留着火红的大柿子，映衬着青灰色的古建筑，象一幅画；车子驶过，即便隔着车窗，仍能闻见飘在街头牛羊肉的香味儿。。。。。。

我始终没有时间独自亲近她，白天晚上，没完没了地工作。有几次工作的路上经过钟楼，回民街，以及繁华热闹的南大街，看见那年冬天我曾经住过的旅店，想起那个小小的房间。离开北京前，宝宝为我做好了一切安排，甚至在网上为我找来了几家老子号的小吃店，地址、联系电话一应俱全。我们曾经计划一起去西安，计划了好久，最终却没有成行。

南门城墙内有家GAY吧，那个冬夜我独自走进去，酒吧里没几个人，大家却各自熟识，见我来，都很热情地打招呼，邀我一同游戏、喝酒，完全没有主客的界线。深夜的时候离开，有个高高大大的男孩子默默地看着我，我至今还能想起他的目光，他的样子，我们相对无言，然后朋友们拉着他离开，我也转身回旅店。隔着两年多的时光回望，相顾无言的画面依然美好，胜过一夕的云雨之欢，尽管当时我们彼此也许都觉得遗憾。



主人领我们去吃肉夹馍、羊肉泡以及饺子宴，品尝过之后才发现北京竟没有一家陕西馆子的美味能和这些相比，原汁原味，只能在西安，秦唐府也学不来。没有记下那几家餐厅的名字，不过也不遗憾，下次再去，循着香味我应该也是可以找到的。

两个晚上都工作到午夜两点，很疲惫，躺下后却难以入睡，心底的孤独在深夜缠绕着我，即便是到了西安，孤独感仍挥之不去。想起了他，心底觉得凄凉，拨通他的手机，他说：喂，您好，喂。。。。。。我无声地挂断。没什么可说的，只是想听听他的声音；没任何枉想，只是想知道他还好不好。我们本不应该这样的，形同陌路，不是我的初衷，只是结果就是这样，我们都改变不了，我们都是骄傲又自尊的人，或者说，他比我要更纯粹，纯粹很多。

电话里他的声音听着比以前明快，希望他一切都好。



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北京的秋天美好而短暂。没享受几天暖暖的阳光和明净的蓝天，冬天似乎就阴沉沉地降临了，所谓“世间好物不坚牢，彩云易散玻璃脆”，连天气也不例外。

好在冬天还有冬天的味道，年年岁岁，总是这个时候在街上弥漫，牵动你的神经和记忆。哪怕斯人已去，他们的容颜已经模糊，冬天的味道依然清晰。

下班的时候夜幕低垂。坐车经过小街，看见那家有名的小街栗子店外排了长长的队伍。前几天徐还在MSN上跟我聊小街栗子的事，想起我们初识的那年冬天，一路从朝阳门走到小街栗子店的情景；在某一个天气晴好的冬日，我和L从秦唐府出来，买一包小街的栗子，坐在马路边的长凳上，怀抱的栗子透着香甜的暖意；ANDY是不久前认识的马来西亚华人，刚来北京工作，天天晚上都打来电话，我知道他是因为想家。我说我改天带你去吃北京小吃吧，再让你尝尝北京冬天的味道。可是我又想，糖炒栗子终归不及马来咖哩或LAKSA，对于他，所是更怀念南洋阳光的热辣味道。

在东四路口一下车就闻到香甜的烤白薯的味道，循着香味，看见路边卖烤白薯的老人。这又是北京冬天最牵动我心的味道。从路口走回家的那段时间，我脑海里一幕幕闪现的都是我们在冬日街头捧着烤白薯的贪婪吃相。两个大男人，又是在大街上，那样的情景应该很不堪，然后我们陶醉在小人物的琐碎的幸福中，浑然不觉。现在想想，也艳羡自己当初的简单充实。

快到家了，想起在家忙碌的老妈，心里荡漾着丝丝缕缕的幸福，远远地似乎已闻见饭香。

该离去的总会离去。漫长的冬天已悄然来临。依然孤单，依然寒冷。记忆中的味道还是香甜而温暖的。

1、《永远》，电影《夜奔》配乐，鲍比达作曲

2、《杨柳》，电视剧《孽子》配乐，范宗沛作曲

3、《水色》，范宗沛作曲

4、《夜莺 nightingale》雅尼作品

5、《the day i lost my love》

6、《dream catcher》

7、《我的父亲母亲》配乐 三宝作品

8、《一个陌生女人的来信》配乐 三宝作品

9、《钢琴课》配乐，其中有一支曲子最好听，我想不起名字了

10、《华莱士之曲》，《for the love of a princess》电影《勇敢的心》配乐

11、民乐《森吉德玛》

12、民乐《夜深沉》

13、《思乡曲》，吕思清

14、《梁祝》，尤其是楼台会那一段

15、《夏日里最后一朵玫瑰》、《一路平安》

16、《一直很安静》 、《叶子》 阿桑

17、《那年的情书》 江美琪

18、《玫瑰香》、《飞的理由》 林忆莲

19、《似是故人来》、《一生爱你千百回》、《女儿红》 梅艳芳

20、《流年》、《红豆》、《宽恕》、《人间》、《不留》、《棋子》、《我愿意》、《矜持》 王菲

21、《相见不如怀念》、《愿赌服输》、《不管有多苦》 那英

22、《日子》、《北京秋天的黄昏》 小柯

23、《time to say goodbye》、《don’t cry for me , argentina》莎拉.布莱曼

24、《罗密欧与朱丽叶》、《绿袖子》、《爱的谐奏曲》 克莱德曼

25、《朋友别哭》、《多爱你一天》、《爱一回，伤一回》吕方

26、《你的眼神》、《出塞曲》、《恰似你的温柔》蔡琴

27、《红楼梦》 86版电视剧配乐

28、《内心的平安才是永远》 电视剧《我爱我家》

29、《城里的月光》、《阳光总在风雨后》、《蔓延》 许美静

30、 《青春》、《睡在我上铺的兄弟》、《恋恋风尘》、《给S》等校园民谣

31、《上海滩》、《沧海一声笑》 黄霑

32、《你》 屠洪钢

33、《光》、《后来》、《原来你也在这里》、《为爱痴狂》 刘若英

34、《遇见》、《眼泪成诗》 孙燕姿

35、《珊瑚颂》、《十送红军》、《洗衣歌》、《长城谣》等红色歌曲

36、《情关》、《流光飞舞》、《笑红尘》 陈椒桦

37、《多久多久》、《暗香》 沙宝亮

38、《浪漫红尘中》 李春波

39、《钟鼓楼》 何勇； 《孤独的人是可耻的》 张楚

40、《让她降落》，电视剧《金粉世家》篇尾曲

41、《冬天来了》、《女孩与四重奏》 丁薇

42、《人生何处不相逢》、《千千阙歌》 陈慧娴

43、《someone like you 》、《keep falling down》 sissel

44、《go straight to number one》 from <queer as folk>、《brasil》、《cha cha slide》

45、《a love that will never grow old》from <brokeback mountains>

46、《阳关三叠》、《渔舟唱晚》、《秦腔曲子牌》、《彩云追月》、《花好月圆》、《紫竹调》、《茉莉花》

47、《倩女幽魂》、《沉默是金》、《夜半歌声》 张国荣

48、《赤道与北极》

49、《甜蜜蜜》、《漫步人生路》、《奈何》、《我只在乎你》、《夜来香》 邓丽君

50、《unchained melody》、《moon river》、《rythem of the rain》、《tie a yellow ribbon on the old oak tree》、《scaborough fair》、《casablanca》

还有很多，一时想不起了
除了前面几首我非常喜欢外
后面的排名不分先后，呵呵。

曾经对广州没什么好印象，主要是因为那年来去新加坡时在白云机场转机，服务人员的刁蛮态度让我先入为主的原故。

再次步入南方这个阳光明媚的亚热带都市，心情渐入佳境，发现美丽羊城的种种动人之处。

比如，她比北京干净，比北京湿润，比北京水灵，比北京青翠。更重要的是，她拥有珠江，宽阔又平静，脉脉含情，在这个城市穿行。

白天的广州其实感觉很陈旧，潮湿而炎热，好多的高架桥，两侧是拥挤的居民楼，很象东南亚的好多城市，比如曼谷和吉隆坡。但沙面一带很有味道，绿树掩映中是一排殖民时代建造的欧式建筑，如今都成了酒吧餐厅，灯火辉煌，虽然不是周末，但喝酒聊天的人依然很多，很惬意。只可惜我没有属于自己的时间。但印象中的沙面的确很有情调。就象北京的后海、上海的衡山路，是这个城市最有风情的地方。



广州的夜晚很迷人。黑夜让这个城市变得艳丽而诡秘。珠江夜游，灯火中的羊城分外灿烂辉煌。坐在有着透明大玻璃窗的船舱，两岸风光尽入眼帘，垂手站立身边的服务生也很水灵白嫩，象桌上盘子里甜蜜饱满的荔枝肉。日啖荔枝三百颗，不辞长做岭南人。广州人真是很幸福的呢。楼下的冷气太足，感觉有些凉意。干脆爬到楼上的甲板，凭栏而立，江风阵阵，温暖又潮湿，两岸闪烁的霓虹让人目光迷离。恍惚间仿佛变换了时空，想起湄公河，以及杜拉斯笔下的爱情故事。珠江夜游，满目富丽，一派繁华锦绣。

暖风吹得游人醉，沉醉当中却听到随风入耳的凄美音乐，钢琴版的《罗密欧与朱丽叶》，想起少年时的我，无数个夜晚，上完晚自习，D送我回家。坐在窗前，听着他的口哨声越来越远，直到消失。而那口哨声，正是《罗密欧与朱丽叶》。。。。。。

每颗心上某一个地方，总有个记忆挥不散；每个深夜某一个地方，总有着最深的思量。月光如水水如天，灯火阑珊，似是故人来。

珠江夜游，灯火将往事照亮。

日本体操运动员。

第一次看见他是在釜山亚运会的赛场上，当时的他还稚气未脱，目光纯净又坚毅，半长的头发，象偶像剧中的少年。

2004年雅典奥运会，日本获得体操男子团体金牌，富田是队中的灵魂人物。

05年体操世锦赛，技术已经炉火纯青的富田获得个人全能的冠军。

一年过去了，06年的世锦赛，富田输给了中国队的杨威。

既生瑜，何生亮。在为杨威高兴的同时，也为安静的富田洋之感到惋惜。



到了07年，斯图加特，又是个人全能决赛，最大的对手仍是杨威。面对强大的对手，富田洋之在第一项自由操的比赛中就出现了亚重失误，这一失误显然影响到他的情绪，结果第二项鞍马比赛中从器械上掉下来，两轮之后，他掉到最后一位，然而他毕竟也曾经是王者，经过中间三轮的奋力拼搏，他一度将总分追赶到第六位，然后，心理压力过于沉重的富田在最后一轮单杠的比赛中又一次掉下器械，最后名落孙山。

看见他满脸失落地走下赛场，觉得难受。

他永远是那种酷酷的样子，欢喜和忧伤不形于色，永远是荣辱不惊的样子。

然而，今夜的富田，低头走下赛场，默默地解下缠在手腕的绷带，默默地脱下衣服，默默地离开。。。。。。仍是往常平静的模样，但可以想象他内心的痛苦和忧伤。

祝他好运。

晚饭后出去散步，站在过街天桥上看风景。已是九月，凉风习习，一丝丝清凉中内心恢复了好久未曾有过的平静。桥下依然是车水马龙，放眼望去，灯火阑珊。傍晚的行人依然匆匆，忙着各自的故事。

以前我们也经常在晚饭后出来散步，在桥上站一会儿，然后沿着隆福寺步行街西行，隆福广场有年夏天还搞消夏晚会，唱歌跳舞，很是热闹。街上总是充满臭豆腐的味道，起初我一闻见就想吐，后来竟然渐渐适应，虽然自己不吃，但是如果哪天这条街上没有这奇臭的味道，恐怕我也会怀念。我们偶尔去经典音像店淘碟，或者去三联书店逛逛，有时候还去本色服装店坐坐，走到步行街西口，穿过马路，一直走到美术馆东侧的小树林，累了就在马路边的石登子上坐着休息会儿，然后返回。

站在桥上，以前的生活点滴历历在目。不想也罢。

肯德基门外有一幅地图，初夏的时候，有两个英俊的男人站在地图前争论，我和小东西刚好路过。那两个男人很好看，很健康的肤色，路过，我和小东西同时又回头看了他们一眼。后来小东西竟然背着我一直尾随着那两个男人。因为这事，我之后再也没理他。想起自己也很可笑，我为什么这样做？他和我并没有什么关系，充其量也只是性伙伴，可我为什么这么苛刻地要求他？后来只在吃午饭的时候碰见过小东西几次，我都装做没看见，不大理会他，然后再也没见过他，他就象从人间蒸发了一样。

看来我不仅自私，而且贪婪。

走下天桥的时候有两位中年妇女牵着宠物狗从我面前冲过来，那条小狗冷不丁就窜到了我脚下，狗的主人对着狗大喊：宝贝，小心，小心看车。另一位妇女哈哈大笑：哪里有车？幸亏我不是车，要不早碾死了那毛茸茸的小东西。我讨厌那些无所事事的中年妇女，年长色衰，没有能力吸引男人的注意，于是把满腔的爱都寄托在一条条畜生的身上。但凡有点事儿干的人，哪有闲功夫成天牵着一条狗遛来遛去的，自己邋塌，影响市容不说，还让小畜生四处吃喝拉洒，污染环境。是可忍孰不可忍？

烦恼又多姿多彩的生活啊。

想起刚才出门的时候，院子里有俩人在打羽毛球，一个胖姑娘，一个老头，这样的搭配本就滑稽，更可笑的是，胖姑娘发过去的球老头接不住，老头发过去的球胖姑娘也接不住。一老一少，一胖一瘦，俩人不停地在那里练发球和捡球。后来胖姑娘好不容易接住一个球，用力回过去，老头子没接住，还差点闪了老腰，于是乎胖姑娘双手插腰，笑着喊：我打死你，我打死你。可笑又可爱的人们啊。

人们都是烦恼着自己的烦恼，快乐着自己的快乐，谁会在意那些匆匆而过的身影背后有着多么忧伤的心事。

这些日子很忙，很累。其实我觉得自己是一个挺有毅力的人，比如，我可以在跑步机上非常枯燥的跑45分钟，工作就算再苦再累，我也是可以承担的。只是，如今的我不是以前的我，如今的环境也不再是以前的环境了，所以，按钧钧的话来说，总觉得哪里不得劲儿。在人际关系上我向来很迟钝，总是把别人往好处想，即便是热情热心换冷淡冷漠，说得不好听一点，就是郭芙蓉的那句话：热FACE贴了个冷臀部。

但我相信一切都会好起来的。

周五下班后约X去秦唐府吃饭。他问：为什么是秦唐府？我可以请你去别的地方。最后我还是坚持去秦唐府。这是一个在我和他的文字中都出现过的地方，于他，于我，都有不同寻常的意义，也许于我更刻骨铭心一些吧。上一次去还是五一和宋宋，转眼好几个月又过去了，想念这个地方。

从朝阳门到南小街，一路上就我在絮絮叨叨不停地说，感觉自己有些反常，也许是这些日子有些压抑吧，其实要找个合适的谈话对象并不是件容易的事。X是个可以推心置腹交谈的人，一人好人，可以信赖的人，在他身边我很放松，这种感觉不错。

秦唐府正是最热闹的时候，我一直觉得热。点的还是我爱吃的那些东西。但吃饭的乐趣已然不在美味，那些东西的味道我早已深谙在心，日子久了会怀念，入口入胃，不会惊喜，只会有怀旧的温暖。X正如美味。

出门的时候天色已黄昏。走到小街路口的时候X说起那家栗子店，冬天的时候小店里总会飘出各种炒货的香味。我喜欢他们的糖炒栗子以及原味的瓜子。以前下班的路上，我常常在中途下车，排队买一包栗子，在怀里揣着，一路上热热乎乎，一直到家。

上了公车，只坐了一站，在东四下车。我们说再见，我向北，他向南。和几年前的冬天一样。

过年回家的时候答应过小外甥，如果他考上重点高中的话，署假就带他来北京玩儿。小家伙发挥得不尽如人意，没上尖子班，不过重点高中倒是考上了，说话算话，只能让他过来。妹妹比我更心急，提前一个星期飞回家，把老妈、姐姐和外甥一并接了过来。

只可惜我在这么关键的时候被派去培训，虽然说不太远，但跑回来也要将近两个小时的时间，而且要求住读，这样只能每个周末赶回来，周日晚上再回去。觉得愧疚，可实在没别的选择。我从来就不是一个叛逆的人，听话、顺从惯了，如果天天逃课回来，怕是老妈也不会高兴。

其实有妹妹陪着她们，应该还是没问题的。可心里总是不放心，怕她们单独出门的时候迷路，怕她们吃不好，玩不好，突然觉得自己也变得象老妈关心我一样婆婆麻麻了。每晚给她们打电话，问她们这一天都做了什么，去了什么地方，吃了什么东西，老妈汇报得很详细，临了总要问我想吃什么，说周末回来她给我做。

自从94年上大学离家，和父母和家人见面的机会就不多了，上学时还好点儿，工作之后最多也就一年见一次，出国期间甚至几年都见不了一面。时光流逝，不知不觉间妈妈苍老了许多，姐姐也已经失去了以前的青春容颜。眼角额头布满了皱纹。也许只有外甥让人看了有更多的安慰而不是感慨，半年不见，个头又长了许多，十四岁，个头已略高于我，只是太单薄。正处在青春发育期的小男孩，声音变得很粗，知道了害羞。因为喜欢踢球喜欢运动，成天在外面风吹日晒，皮肤很黑。听老妈说他越来越不听姐姐姐夫的话，希望我和妹妹多作他的思想工作，做思想工作我真是不擅长，不过每次见面总要鼓励他几句，上次他来北京的时候还专门带他去看北大、清华，带他看我和妹妹曾经学习过的地方。真是很想让他考到北京来，将来毕业了在北京工作生活，把姐姐一家接过来，这样一家人又可以在北京享受天伦之乐了。憧憬未来是很美好的事情。

姐姐和外甥8月中要回去了，小家伙要回去报名。而我也要到那个时候才能结束培训。很遗憾没有更多的时间陪他们。希望她们可以理解。好在老妈可能会多呆一段儿时间，至少还会有更多时间陪陪老妈。妈来北京快一个月了，只字未提我的婚姻大事，这对她很不易，老妈没读过书，却非常通情达理，在我繁忙的时候，心情不好的时候，她从来不谈这些事，她知道我不爱听，她会找一个适当的时间，用很不经意的方式提起，我知道她的苦心。这让我有时候更矛盾，更痛苦，不过我已经下定决心，无论如何，我总会结婚的。我有时候很自私，不过我实在做不到让老妈太伤心，更无法舍弃这美好的天伦之乐。

焱打电话来的时候我正在上课，匆忙中摁断，几分钟后他又打了过来，我冲出教室，在走廊的尽头接通他的电话。

我问：哪位？

他说我是焱，刚从加拿大回来，下周二就要回去了，不知道能不能见面。

我说我在郊区住读，要一个月，怕是见不到了。

焱是我大学同学，一个高高大大的北京男孩，因为老戴眼镜的原故，他的眼睛稍稍有些往外凸，但这并不影响他的帅气和阳刚味道。他父母年轻的时候去西北支边，焱就是在那边出生的，上完中学才回到北京，因此虽然说他是北京人，身上却有着西北男孩的真诚的朴实，和他相处起来也就格外亲切。

大学四年，许多点点滴滴的往事已逐渐淡忘。我和焱不是那种很亲近的朋友，君子之交淡如水，如不提起，他只是沉睡在我记忆当中的一个印象。一旦想起，却又清晰而温暖。他的声音依然如多年前那样，很干净，很明亮，不象是一个三十二岁的男人的声音。他在我脑海中依然是以前的样子，记得L上次回国是我们在翠微大厦附近吃饭，他和女友依偎在一起，英俊又甜蜜的样子。

焱不似大多数北京男孩那样清高，和外地同学相处得很好。记得大一报到的第一天，他就冲进宿舍问我是不是青铜峡的，他说那是他从小生长的城市。在焱的生命里，总有那么一段回忆是无法抹去的，这些回忆和苍茫的西北大地有关，和我的家乡有关，也和我的少年记忆有关。

我承认我喜欢他。有一个暑假我没有回家，焱用自行车载我去食堂吃午饭，自行车没有后座，他让我坐在前面的横梁上。一路上我总感觉到他的呼吸，热热的，从我的脖子一直传遍内心深处。排队打饭的时候他和我并排站着，有那么一瞬间我感觉他在发愣，侧身才发现他在注视我，他的脸红红的，歪着脑袋冲我傻笑。他说：你的睫毛好长啊，还卷卷的，忽闪忽闪的。我没有说话，忍不住脸红。

那时候我从没想过我会去喜欢一个男孩子。对于焱，我只是有好感，觉得他容易接近。我不会因为和他的分别而痛苦，尽管，每个新学期开始，见到他我都会很激动。

大学毕业后，焱去了一家会计公司，和L合租一套房。有一次去看L，焱不在家。L跟我们几个老同学说起焱的风流韵事，说他功夫了得，昨晚折腾了一夜，早晨收拾屋子，地上好几个用过的安全套。我和大家一起起哄，笑过闹过，心里却隐隐感觉不舒服。我觉得奇怪，但没有多想。

毕业后很少见面，上回来L回国时聚会时见过焱，之后好几年就没有焱的消息了。今天他打电话过来，才知道他在那次聚会后不久就移民去了加拿大，和他的新婚妻子一起。

他问我什么时候可以去多伦多，我说不知道。他说如果去了，一定要找他。

也许只是客气话，这点我们都明白。

好多事情是不以人的意志为转移的，更何况我们之间隔着这么遥远的时空。

但他的电话仍让我觉得亲切又温暖，那熟悉的声音一下子又把我拉回我们的青春记忆。他走了，我不会留恋，也很少想起。但记忆永远不会老去。

第一楼是开封灌汤包馆，原来在前门大栅栏那边，后来前门大街整修，才搬到了东四北大街。其实若论口味，我更喜欢平安里的西安老杨家，很正宗的西北清真口味，只是平安里离我远了一点。第一楼因此就近水楼台，多了一些记忆。

第一楼的传统小笼包是猪肉馅，没有西安老杨家的羊肉汤包鲜。其实早就知道第一楼，来来往往常经过，只是没有特别想光顾的愿望。而西安老杨家不一样，当初我们在一起的时候，又是在网上查，又是坐车去找，费了很大的周折。因为费尽心机，寻寻觅觅，所以藏在心底，不可触摸。第一楼是偶然相遇，随手得之，因而也没什么可挂牵的。

好久没去老杨家了。最后一次应该是去年年底的时候和小东西，但他吃不惯西北口味。后来他拉我去东方新天地的一品小笼，江南的味道。淡淡的，有丝甜味，不适合我西北人浓烈的口味。倒是那里的葱油面味道还不错，可惜放太多的酱油，黑乎乎的，不大养眼。

昨天去了第一楼，照样点一笼三结义、凉拌面筋以及桂花莲子银耳羹。一个人占了很大的一张桌子，因为时间尚早，店里不似往常热闹。年华似水，恍惚中不同的人坐在我对面，有一个干干净净的内蒙男孩，来自大草原，曾经是吹单簧管的，他说，我和男友分开了，暂时没找到住的地方，能不能住你那里。我没有答应，从此他就消失了。还有一个酒吧认识的小男孩，他站在胡同口，执着地逼着我回答他的问题。最后我说，你不是我喜欢的类型。说出来，终于释然，才明白，要说不喜欢比说喜欢艰难多了。小男孩子故作轻松地走了，以后再也没有见过。

第一楼，秦唐府，版纳印象。。。。。。

有些地方，经常去，也就成了你生命中的一部分，成了一种情结，离开的时间长了，总会想念。也许不是想那个地方，而是想和它有关的人和事。

听说前门大街修完以后，第一楼还是要迁回去的。它终究要回到原来的老地方。不知道那个时候，我还会不会跑到前门去看它。

因为FROST的海外归来，又翻出我们九年之前的发黄记忆。

忆往昔峥嵘岁月稠。

趵突泉，千佛山，好米干饭把子肉。

四面荷花三面柳，一城山色半城湖。

汗水，泪水，甚至是鲜血，在泉城南郊的艳阳下，我们摸爬滚打，熬过那痛苦甚至屈辱的百日。

FROST和我都是自由散漫的人，看似没有个性，恰恰是个性极强的人，坚守自由纯净的内心世界不愿屈服，在那个讲究服从、整齐的地方，内心所承受的痛苦难以想象。

FROST是外表柔弱，内心坚韧，具有革命乐观主义精神。大院里的两个小卖部被他称为“百乐门”和“夜巴黎”，那时我们唯一的享受就是乘打扫卫生时别人不注意的时候，偷偷跑到百乐门或夜巴黎买一支雪糕。

泉城百日。那里是我们的地狱，也是我们的天堂。

FROST翻出以前的像册，9年前的我们比现在年轻英俊，隔着岁月回望，竟然非常怀念那个穿着绿军装的23岁的自己，单纯、忧郁、惶恐，对未来充满着憧憬，却无法预知未来的路象如今这般不平。

如果时光能够倒流，如果人生还能重来，我又该如何度过我最美好的青春岁月？

FROST说，有一件你的东西，我一直保存着，可能连你自己都想不到。

我百思不得其解。

他从一个破旧的信封里掏出几页纸，发黄的有着污渍的纸，是当时从我的笔记本里撕下来的，我抢过来看，那是我的笔迹。。。。。。

一首挺长的诗，一百天结束时的汇报演出上，两男两女配乐朗诵我的长诗。

他们也许早就忘了。

FROST却还保存着最初的手稿。

一时无语，只觉得心底一股热浪，升腾缭绕，流至百脉，化做眼角的点点湿润。

他和她从小一起长大，两小无猜，青梅竹马。

小时候，她娇小玲珑，老跟在他身后，他是她的保护伞。

小学，中学，大学。飞逝的光阴把她变成了亭亭玉立的大姑娘，她不再是小时候那个娇小怕羞的小姑娘。她健康、乐观，敢爱敢恨；他也变成了一个一米八几的大小伙子，可他瘦弱、忧郁、内向。他不再是她的保护伞。

和小时候一样，她仍然喜欢跟在他身后，她喜欢那种两小无猜的感觉，可是她明显感觉到，他在一点一点地疏远她。

他只是当她是儿时的玩伴，是最亲的妹妹。他心里暗恋着他，班长，高大健壮，黝黑的皮肤，他喜欢运动，他总是陶醉于他在球场上的欢呼以及他跑下球场时额头的晶莹汗珠。

他暗恋了他四年，他却始终不知道。四年后，他们毕业，各奔东西，他结婚生子，过着平静又幸福的生活，他永远也不知道，有个男孩，曾经那么深刻又痛苦地恋着他。

她也苦恋着他，不止四年，他们从小就在一起，可是两人却渐行渐远。

大学毕业后，她远度重洋，去了大洋彼岸的美国，她认为时空可以让她忘记以前的爱恨以及痛苦。



几年后，他因为工作的原故，到了纽约。

本来心如死灰的她，重又燃起爱的火焰，明知一寸相思一寸灰，她还是从西部飞到东部，来见多年未见的他。

郎骑竹马来，绕床弄青梅。昔日的妙龄少女已年届三十，而那个内向忧郁的少年眼角也已布满了细细的皱纹。

她终于鼓起勇气问他：你为什么疏远了我？难道我那么不招人喜欢？

他已经是个历经风雨的男人，对着这个美丽善良又执着的女人，他不想再隐瞒，他告诉他真相：他一直喜欢男人。

她哭了，又笑了。

你不会再有别的女人，我终于还是没失去你。

她飞回了西部。不久以后，她嫁作了他人妇。又不久以后，她怀上了孩子。

异乡的不眠之眼，她经常打电话给他，他们聊起小时候的事，聊起少男少女的纯情，还聊起未来，聊起她肚子里的小生命。

无法相守，却心心相印，看着一路上的美好风景，他们知道会看着彼此慢慢变老。

四月已逝。到华盛顿已是五月，樱花不再，我等的爱不来。

空气纯净，阳光灿烂，树绿得那么耀眼。台上风云较量，鲜花掌声。而我只是一枚棋子，进退不由自己。没有时间看风景，穿梭在白宫、国会山和国务院大楼，长长的宪法大道，我来了又去，去了又回。深夜身心疲惫，却无法入睡。窗外是异乡的灯火，冷对着陌生的孤单的男人。

从华盛顿前往西雅图，我看见白雪覆盖的落基山脉，苍凉一片。想起几年前飞越白雪皑皑的安弟斯山，有一种纵身向下，投入白茫茫山间的冲动。想起断背山的故事，应该就是在这些山间，那些风流，那些爱恨。斯人已去，永恒的唯有山间呼啸的风。

SLEEPLESS IN SEATTLE，是很久以前看过的电影了。有山有水，湖光山色，空气温柔，西雅图是一个适合浪漫故事的城市。然而我的四月已逝，我等的爱不来。

阿拉斯加，西伯利亚。看看窗外，近处是一片幽蓝，渐行渐远，蓝变成深沉的黑，黑之外便是天涯了，天之涯是一片绚烂彩虹，酱紫、深红、淡红、橙黄、黄色，艳丽得让人感觉悲凉。

关上窗。有些想家。走的那天没关窗，这些天春风飞扬，应该是尘埃满地了。

在BLOG里，他说自己是一个一米八三的温情男子。

在BLOG里，他说我是一个侧面长得象赵文煊的北京哥哥。

因为我们同姓，所以冥冥中多了几分默契。

我调笑说，我们俩才算真正的同姓恋。

江南江北，花落花开，我们在遥远的地方注视着彼此的故事。我喜欢他文字中淡淡的忧伤，象夜晚的茉莉花香。在我24岁的某一个夜晚，只身走过月夜的热带草原，寂寞又忧伤的味道。

文弱，执着，浪漫，过度的理想主义，流浪情节，以及和我一样游移不定的多情。

初次见面，在DES旁边的小街，灯光朦胧，我们互相在走近，我冲着他笑，他向我鞠躬，然后我拥抱了他，他很瘦，比我想象中还文弱。

这个清瘦的男孩，初次见面，却仿佛已经熟识，感觉亲切。

在DES，我们一直安静地坐在角落里，我握着他的手，他有时候伏在我的肩上，细腻的脸贴着我的脸或脖颈，我们彼此是喜欢的。

凌晨，离开DES。疲惫。回到家里，各自睡去。

早晨的阳光很温暖，想象中非常不可思议，如同梦境，我们曾经相距遥远，而如今却就在眼前，彼此拥有。他拿着像机在屋里拍来拍去，他说他喜欢那些绿色植物。

中午去秦唐府，因为我的博客，对这个地方有了剪不断的情结。坐在有些昏暗的里屋，看着四周墙上摆着的各色小玩意儿，想起和秦唐府有关的所有人所有事。眼睛有些湿润。

午后送他走，赤日炎炎。

他说第二天一大早坐火车回武汉。我发了条短信祝他一路平安。问他：会不会想我？他说：和我生命中众多的过客一样，在我想起他的时候他就会想起我。我的那些书和温润的绿色植物。是美好的。

其实，他不知道，他和我生命中的其他过客是如此的不一样。永远也忘不了的，不是他的身体，而是躺在他身边，他在为我拨掉那些恼人的白发时洋溢在心底的温暖的气息。

他也在记录着他的北京故事，题目是ONE NIGHT IN BEIJING。文字依然伤感。北京的人们，北京的故事，也许这次挥手远行，永远也不会再见了。不是不想见，而是我们注定无法摆脱人生的许多无奈。

但是，我们还是忍不住时时怀念。

坐和谐号动车组5个多小时就到了郑州，不过我还是觉得漫长。车厢内的空气不流通，一直觉得昏昏欲睡。

到郑州时已将近晚上11点，车站外仍然是车水马龙，一派热闹景象。中国各地的城市风貌都是大同小异，郑州并不会给人惊喜。

司机不大认路，在所谓的四桥一路处绕来绕去好几圈，才找到酒店。肚子很饿，周围的店家却全都关了门，一夜都朦朦胧胧，感觉总是醒着，听得见外面马路上车辆驰过的声音，楼上房间浴室的水龙头可能没关紧，水声滴滴答答，一夜未停。

第二天去开封，大巴行过郑东新区。郑州又称绿城，在北方城市当中，她的绿化是相当不错的。新区的建筑很干净，也很现代，不过整体来说，郑州是一个质朴和略显土气的城市。

差不多中午到开封。然后就开始了上车睡觉、下车拍照、停车洒尿的旅行团行程。开封府、龙亭、清明上河园，门票一家比一家贵，可看的东西却是越来越少、越来越差。这也难怪，因为由于历史上黄河泛滥、再加上地震、旧中国乱等原因，战国魏都，北宋汴梁，昔日繁华锦绣如今都深埋在地下，可以看到的，只有这些人造的古迹了。很虚假，也很做作，却处处人满为患。

开封让人失望，九朝古都的洛阳失望依旧。白马寺我差点都不想进去，后来勉强进去，找了个小石椅子坐下，干脆脱了鞋，也不怕亵渎了神灵，让受尽了煎熬的双脚暂时休息一下。中华牡丹园也只剩下残花败柳，园里的导游小姑娘说看牡丹要在四月中旬来，我们显然来得太晚，不过能看到半园的秀色已难能可贵，不管怎么说，自然的东西总比人造的东西来得可亲，有几处还开得姹紫嫣红，象半老的徐娘，却风韵犹存。

少林寺其实是我很向往的一个地方，有关小时候的梦想。李连杰以及那首婉转温柔的《牧羊曲》，我那时候非常喜欢丁岚扮的那个牧羊女，有一次借了小叔叔的连环画还偷偷剪下一页有牧羊女的图片，后来小叔叔发现，我还遭到责骂。不过这次的少林寺之行只觉得累和烦。从山下就开始排队，一直排到寺庙里面，寺庙本应是清静之地，如此纷纷扰扰，恐怕连佛祖都要得心脏病了。

河南的文物保护工作做得相当不好，在少林寺可以看到，在龙门石窟也可以看到。游人随意地爬上塔林的佛塔拍照，竟然没有管理人员来叫停。至于石窟那里乱摸乱画的更是大有人在。龙门石窟是联合国世界文化遗产，保护到这种程度真让人汗颜。石窟有好多珍贵的佛像和文物目前流失海外，保存在世界各大博物馆。做为中国人，当然希望它们能回归祖国，但如果真得回来了，而我们的保护措施上不去，倒不如先在海外飘流的好。再想想文革的时候，幸亏当时这些东西已被掠去，如果还在这里，恐怕早就被当作四旧给砸掉了，历史的事事非非，经过岁月的沉淀，方面看清黑白。

在郑州住了两晚，洛阳住了一晚，我们的河南之行结束。在北京的时候就一直垂涎河南的羊肉烩画和开封的灌汤包子。结果清明上河园外面卖的灌汤包简单难吃之极。在郑州四处打听，去了萧记老字号，结果端上面一尝，没有任何筋骨和嚼头，根本就不是现煮的，店家不承认，我从小吃面条长大，什么样的面没吃过，难道连是否现煮尝不出来？让人失望，枉为老字号了。

坐动车组回北京，时间也是晚上11点后，打车回家，只觉得身心疲惫。幸亏这次出行只有四天三晚，要时间再长点，肯定会出人命的。

在YB里过的第四个生日了。

昨晚从郑州回来，和谐号虽然很快，还是觉得旅途漫长，身心疲惫。

12点的时候我正在车上，经过北海、故宫和沙滩。据说是北京最美丽的一条街，那一年我24岁，经常骑车在这条路上奔波，有一天晚上下大雨，我全身湿透，感冒发烧，但心里还默默呼唤着那个人的名字。NATHAN和远在上海的DAVID在正点的时候发来生日祝福，虽然我并不看重这些东西，他们的短信还是让我觉得很开心。

32岁了，下一个本命年就要来临。24岁的爱情故事恍如隔世。

我上楼的时候，看见屋内灯还亮着。但知道那不是等待我的灯光。站在门口，听见屋内还有人说话，也许是他在打电话，也许是屋内有朋友在。我开门的时候，灯灭了，声音停止了，一切归于平静。

也许还记得彼此的生日。他生日那天，我发了两条短信，他都没回。而今天，没有来自他的短信。

快一点的时候才睡觉，早上又是六点不到就醒了。困，但脑子却异常清醒。听见他洗漱出门，我起来，开窗。

他小屋的门开着，已经开始打包了。

8点多去办公室，打了一个电话。上博亚和北同，明知道这是很没有意义的事情。32岁的生日，在MSN上消磨了半天的时光。

午饭的时候在餐厅看到小东西的背影，他一个人在那里吃饭，很安静，很落寞。

我们已经有好久没见面了，连一条问候短信都没有，仿佛从彼此的生命消失了一样。我不愿意去怀念我们曾经有过的点点滴滴，一切都是我自己选择的，义无所顾。

从他身后经过，他没有回头。

想起第一次在餐厅相遇的情景。我回头时，他也在回头，那是一种神秘的心灵感兴，不由自主。

如今我们之间只有距离和冷漠，形同陌路。心冷了，渐行渐远，永远不会再有感应了。

这几天的天蓝得让人心醉，真想就那么纵身一跃，沉入那一片蔚蓝永不回来。

夜晚回家，小院里一树树的白玉兰，在幽幽月光下皎洁地开放着，美丽宁静恰似去年。花下匆匆而过的归人，却已面目全非。去年春天，我在南洋，收到他寄来的照片，满眼的春花灿烂。我们曾经在深夜跑到院子里，偷偷剪几枝玉兰插在自家床头的瓶子里。以前的日子里爱花，屋里总是弥漫着百合和薰衣草的清香。那些日子已经枯萎。

早晨出来的时候看见胡同里的冬青，脱掉了冬日的暗淡外衣，阳光下竟然闪闪发光，那种生机让人怦然心动，看来春天真是来了。

四月了，记得多年前在校园的时候看过一幅油画，画中是四月的风景，题目叫《爱的季节》。我一直认为四月是爱的季节，杏花春雨，杨柳堆烟，我曾是四月里多情的少年。

在CNN里看到美丽的画面，华盛顿的樱花开了，游人如织。想起非典那年，和他一起去玉渊潭看樱花，那一树树的缤纷依旧，人面不知何处去。时光流转，我又回到孤单，也许周末该去看看樱花了。就象多年前的我一样，在缤纷落红之下呆坐一天。

春天来了，爱的季节到了。觉得温暖，却没有心动。

写这样的题目没有任何意义。我总会在生活的某一个阶段迷恋一些很温暖甜蜜的字眼，晴空万里，春暖花开，花好月圆。

晚上和小东西一起吃饭，他说今天是小年。下午叫他去游泳，突然之间情绪就低沉起来。我说你别理我。然后逃离他，在远远的一个泳道观望。小东西愤愤地说，以后别做这种傻事，既然烦我，就不要叫我来。。。。。。

点菜的时候空气依然凝重。我坚持要了两小瓶二锅头，一半喝下去，胃里象着了火，我们之间的冰冷才慢慢消释。

我认为我已经忘了他。快十年了，那时我24，他才23.如今我们在这个城市的不同角落奔波，象两颗互不知晓的星星，我们的轨迹永远也不会相交。可是，我如今依然爱喝低廉的小二锅头，酒香里没有记忆的味道，我只是习惯了，躺在别的男人床上的时候，我喋喋不休讲不停的依然是我和他的故事。

我对小东西说，妈的，我这一辈子好象跟济南人干上了，你，他还有他，最纠缠不清的三个人都是济南人。他说，我跟他们不一样，是不是他们伤害了你，你就来报复我。我笑了，你不会明白的。

半夜醒来睡不着，又开始看《莲花》，快接近尾声了。善生和庆昭到了墨脱，来到内河曾经住过的房间。在七月十五日，内河的祭日赶到这个几乎与世隔绝的地方，九死一生，庆昭回头看着善生，真相终于大白。我突然抑制不住，泪流满面。无人的深夜，我不应觉得羞愧。小东西说，哥哥，你的心为什么这么冷，其实，很多时候，我的内心就是这么柔弱，柔弱到不堪一击。不流泪，不是故作坚强或心如磐石，而是缺少一个午夜梦回，相对无言，唯有泪千行的知心人。

好久没有爬在一本书上流眼泪的感觉了。善生，一个模样依然模糊的江南男子。小说中的男子，也许根本就不存在，也不想深究。在书中，安妮写道：“你的身体里有两个分裂的人，一个带着野心和欲望，有力坚定，试图填补你的内心伤口，一个是安静的漫不经心的颓唐的你。你本该注定成功并且会一直成功下去，但你摆脱不了骨子里另一个的力量。那消极的黑色的力量，总是把正在上进的你往下拖拉。。。。。。。事实上，你一直觉得自己是受伤的孩子。也许只有我会这样看你。”

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昨天晚上恍恍惚惚，梦回加勒比的那个海岛。不知疲倦的阳光和绿色，山路旁金灿灿的天堂鸟，在梦中我坐在宽阔的露台上，面对着黑夜的大海，远处灯火明灭，ESSELINE妈妈就在身旁，空气中弥漫着茉莉花的芬芳。。。。。。

今天一大早打开信箱，却收到AKITA的MAIL，恶耗传来：Mom passed away last night, I am flying down to Westindies. 对着电脑，心颤栗着，抑制不住的悲伤。我愿意相信灵魂的存在，我知道，冥冥之中，那个慈爱的老人，那个我亲切地称为Mom in Caribbean 的老人，她的魂魄曾经在昨夜来到我的身边，微笑着、慈爱地注视地我的眼睛。

我们分别已经有四个多年头了。我离开海岛的前一个晚上，ESSELINE夫妇为我送行，老妈妈的眼中满是不舍。她很爱我，象爱自己的儿子一样爱着我，从她看见我的第一眼起。老妈妈有三个女儿，大女儿二女儿都在美国读书定居，嫁给了美国人，小女儿AKITA在亚特兰大工作，她一心想让他嫁个华人。为了给我们创造见面的机会，她颇费苦心的让女儿圣诞节回家，又邀请我和同事去她家吃饭，还记得席间她那么温柔地看着我，kevin, 她说，your hair is curly, it is so beautiful. 然后我最终还是离开了，当时是那样的毅然决然，我渴望回家，那时我想，我永远也不会想念这个鬼地方，虽然我也爱我的MOM IN CARIBBEAN.

ESSELINE一直说想来中国，却因为身体的原因没有成行。那时候她的身体就很脆弱，之前得过心脏病，差点离开人世，后来是做医生的丈夫给她亲自做的心脏搭桥手术。回国之后我们一直通EMAIL，我知道，这也是她寂寞晚年生活的一大安慰。平时丈夫在外行医，她一人孤独在家，除了养护几十盆兰花，就是和儿女们通通信。我好几次问她什么时候来中国，她总是叹息：中国太远了，在地球的另一端呢，我的身体受不了那么长时间的飞行。。。。。。

一年多之后的某一天起，我再也没有收到ESSELINE的来信。过了很久，才收到老叔叔的来信。说ESSELINE又病到了，差点没命，现在总算是抢救过来了，可是神志一直不清，而且无法走动，以后是无法和大家通信了。他有时间会给大家写信，告诉ESSELINE的情况。

起初我还经常写信给叔叔，问ESSELINE的近况，可是工作越来越忙，生活中的琐事越来越多，去新加坡读书，回国后没完没了的加班，感情上的波折等等，我给他们写信越来越少，到后来竟完全忘记了他们。时空的阻隔真是一件很可怕的事情，这世上终究没有两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮这样的永恒。。。。。。

直到昨夜梦魂相遇，直到今晨AKITA的来信。我才知道，我远在加勒比海的妈妈已经永远离开了我们。她是那么善良、慈爱、优雅，一如她精心养育着的朵朵兰花。AKITA应该还没有成婚，不知是否会找个华人女婿回来，不知道ESSELINE离开的时候是否安详。她出生在海外，不会讲汉语，但她有着黄皮肤，黑头发，灵魂中流动的是古老东方的血液，弥留之际，魂牵梦系的依然是儿女情长。

我是一个没用的人，无法报答老妈妈的关爱，无法完成她的热望。我也是一个薄情的人，离开几年，竟也忘了她对我的好，直至她离开人世，却连一句问候都没有。如今她走了，我只有写这些无用的文字给她，虽然远隔着千山万水，但希望她能听到，看到，感受到，希望她在另一个世界里幸福安详。

巨大的波音747-400在马尼拉阿基诺国际机场起飞，坐在窗前俯瞰着这个城市，高楼、绿树、河流、以及我的辛劳和汗水都渐行渐远。这几天里起早贪黑，废寑忘食，没有累死，没有困死，也没有饿死，更没有象同事开玩笑所说，被恐怖分子炸弹炸死，终于活着回家了，虽然连日的熬夜已让我变成了国宝大熊猫。作别马尼拉，这个阳光下的杂乱都市竟然让人有些不舍，前后邂逅两次，终究是错过，没有时间和精力去作深入了解。飞机已在云层中穿行，突然想起在隔着海的不远处，那个美丽的花园城市，新加坡，曾经厌倦和不齿地方，如今竟然时时让人觉得亲切，想起她，便想起过去一年的点点滴滴，记忆随之也变得温暖起来，想TONY了，想起我们第一次在RAFFALES地铁站见面，他矜持的微笑，好久没联系了，不知学业怎么样，还有他新认识的成都小男孩，希望他们幸福。

四个多小时后回到北京，灰色的寒冬，但觉得温暖。想起在地铁里看到过的一句广告语，花儿再鲜艳，也敌不过回家路上的温暖。到家后身体疲倦，但精神却似乎异常的兴奋，躺下睡不着，给他打了电话，本来想约他晚上一起吃饭，接通电话时却不知所云，后来寒暄几句，告诉他没有什么事，只是说我回来了。他晚上很晚才回来，我睡得迷迷糊糊，听到他轻手轻脚的开门关门。。。。。。

第二天在家歇着，晚上洗衣服，听音乐，P打电话，约我一起吃饭。有些困，但还是想见他。在我家附近的小饭馆里面对面坐着，盯着他看，想抱抱他。如他所说，得不到的，永远是最好的。我始终没有得到他，无论感情还是身体，却可能收获了一份平淡又温暖的友情。无论内心深处有多少失落和怨恨，见面之后终会化为快乐安宁。我想我在慢慢调整，慢慢学会用平和的心态去面对他，不会再有波澜壮阔，却如涓涓细流，滋润心底。他说我是一个善良的人，悔恨自己曾经在感情失控的时候说的那些胡话，其实他再懂事，和我相比，也还只是个孩子，在他最为脆弱和无助的时候，我只是用怨恨的目光远远观望着，不应该那样。喝了小二锅头，辣辣的，有一股强烈的酒精味，但喝下去让身体和内心都暖和，看着面前这个男孩，我有时候仍然恍惚，仿佛以前的一切都没发生过，我们才刚刚开始，没有背叛，没有伤害，没有猜忌，没有眼泪。。。。。。

从小饭馆出来，告诉他我可能今年走不了，明年才出国。他说太好了，又可以陪我一年了。他在车里向我挥手，突然觉得生活还是很美好幸福的，虽然有时候这美好很脆弱，经不起揣摸。

马尼拉是个陈旧的都市，无序、燥热、没有故事。不是我期待中的样子。因为这个都市，先前对阿罗约这个娇小女人的好感也荡然无存了。

没有新加坡的齐整现代，也没有曼谷的色情迷离，马尼拉没有特色。甚至在街上都没有一个好看的男人。真是想不明白，同样的马来民族，为什么新加坡的马来人要好看得多呢。

整整一个星期，其实我只沉迷于自己的状态中，昏天黑地的工作着，踩点儿，吃饭，做方案，每天都是一两点才睡觉。然后躺在床上胡思乱想，身在马尼拉，心还飘飘荡荡地在北京留恋着。无心体会马尼拉的风情，她的灯火，她的欲望都和我无关。

直到离开，我也没有留恋。到是在厦门转机的时候，想起了鸟儿和尘，尘已经在北京了，鸟儿删了自己所有的文字，没有留下任何痕迹。感觉失落而虚无。

南航的飞机上有菲律宾华文报纸。看到余光中的一段话：人如果太绝情，老是理性地慧剑斩情丝，也未免太乏味了，像是不良的导体；但若是太自做多情，每次发生爱情就闹得天翻地覆，酿成悲剧，又太天真了。爱和美不一样，爱发生于实际生活，美却要靠恰好的距离。水中倒影总比岸上的实景令人着迷。。。。。。

犹如醍醐灌顶。

我太天真了。

太自做多情了。

太喜欢做梦了。




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