痛并快乐着

上午去国航宽街代理处取票，纸上记的地址明明是地安门东大街，我却一直坐到地安门之外，地坛西门。下车后给XW打电话，想问问他在不在家，这才意识到原来早就坐过了站。也许下意识里只是一直在想着他住的地方，全然忘了取票的事。

今天的天气分外得好，云淡风清，冬阳暖暖，没有丝毫的寒意。从地坛重新往回走，看见了三利大厦，L刚到北京的时候，就在这里上班，大约有半年的时间吧，后来搬到往北的蒋宅口，再后来又搬到奥体中心，一路向北，离家越来越远，上下班耗在路上的时间也就越来越长。但他总在每天下班后赶回...

一个二十一岁的小男孩，给我发了一个星期的短信，要求见面。

 

最后我说，好吧，我同意见面。如果不合适，各回各家。

 

他说，有点残酷，不过还是决定要来。

 

在地铁口见面。一个苍白的小男孩，半长的头发，黑帽子，样子不是很健康。看着冷风中削瘦的他，我实在不忍心拒绝。

 

看我犹豫，我走到一边，发了条短信：你怎么想就怎么说吧，我有心理准备。

 

我说，我喜欢结实阳刚的，不好意思。

 

他低着头，走下地铁口。走到中间的时候，又发来一条短信：我脸瘦，其实挺健壮的。我很想，我跟你回家可以么？

 

我说，没有感觉，怎么回家？

 

过了好久，他发过来一条短信，我回去了，再见。只是觉得好寂寞啊，唉！

 

 

觉得心里不是滋味，其实我们每个人内心深处都是一样的寂寞。灵魂在这个巨大的城市漂浮着，没有着落。即便我们两情相悦，成就了云雨之欢，天亮之后，彼此还不得各自寂寞地离开？

 

 

健身房里那几个爷们儿越来越裸得肆无忌惮，更可怕的是，他们根本没想到他们祼露的横肉在多大程度上强奸了别人的眼睛，污染了环境，却还一个劲儿对着镜子臭美。

 找了好几个椅子，上面都沾满汗水。只能站在一边无可奈何。

 后来我想，也许裸露是人类与生俱来的癖好。亚当和夏娃最初都是裸着的，他们只是再吃了毒蛇的金苹果以后才知道用树叶遮住身体上那几部分突起。我们呱呱坠地的时候，不也是赤条条的么？ 

爱美的女孩子们都有裸露癖。没看见他们的裙子越来越短，领子却越来越低，实在不行，把衣服中间断开，露...

持续的咳嗽已进入第七日。

在我的记忆当中，这恐怕是第一次连续这么多天狂咳不停。

去过两、三次医院，每次开大同小异的消炎药，止咳口服液。咳得非常难受的时候，我会不顾说明书上写的剂量，也不顾那些药是否能一起吃，哪怕吃到恶心，我也会大把大把地把它们吞掉。

可是，七天过去了，我还是持续地咳嗽。咳到嗓子、胸脯、眼睛已及太阳穴疼痛。望着桌上那一堆药，真得很无奈。

两天没去上班，第一天开着手机，单位不断有电话过来，一接电话就狂...

08奥运还真没给我们的生活带来什么好的变化。一切就象一场可笑的滑稽秀。 街面上的老房子刷了新漆，过不了几年，仍然会变得灰头土脸。 大街小巷恢复了以前的拥堵，到处充满汽车尾气，天色昏沉。 地铁站、公交站排队的人少了，争先恐后往上挤得人多了。 我家附近的健身房也一样。几个老北京糙爷们儿，就是平时老爱说我们北京人怎么怎么素质高那种，腆着个大肚子，象个吹涨的蛤蟆似的到处晃悠。哑铃杠铃用完不小心轻放，砸在地上的声音地动山摇；同时占着好几把椅，上面流满了臭汗也不擦；更有甚...

其实我从来没有喜欢过她，但在她心目中，我是她的初恋，而且是唯一爱过的男人。 她从来没有表白过，只是默默地爱着。 后来我和别的女孩在一起，后来我出国。她自知无望，和一个认识只有5个月的男人结了婚。 男人不英俊，也不富有，但是对她很好。一个很传统、很负责任的男人。 多年以后，我仍然是孑然一身。她已经有了孩子。她在郊县和丈夫买了个小院，种花种草，过着平静却又幸福的生活。 今天她打电话过来，一说起来就忘了挂电话。 她说她只谈过一次恋爱。结婚过日子和...

下班回到家已经是午夜，太阳穴涨痛，坐在沙发上，想着第二天去天津应该带的东西。万籁俱静的夜，户外没有一丝声响，听得见自己的呼吸和心跳。

想起一年多以前同样的夜，那时他还住在另一间小屋里了。深夜拖着疲惫的身躯回家，我给他发短信：哥哥，我好累，好想抱抱你。他回道：你发错了吧。我知道我伤透了他的心。可是，假如当时他真能抱抱我，也许。。。。。。可是我们都知道，覆水难收，没有假设。

在这样寂静深沉的夜里，只有我小屋的灯光在疲惫寂寞的亮着。靠在沙发上，孤独如潮，将我包围，翻翻手机，却没有一个可以诉说的人。其实，这么多年来，一个人孤独惯了，难受的时候，我可以写，写出来，宣泄了，也就舒服一点了。

两点的时候我上了床，感觉燥热，开了窗，听到窗外呼啸的风，北京的春天多风沙，今年春天却是晴朗洁净，原以为可以躲过劫难，不想今夜狂风却变本加厉地刮起来。脑袋、眼睛胀痛，想着明天不可知的工作，想着自己的情感和生活，心越来越空虚，越来越难过，没有泪水，觉得自己会这样醒着死去。。。。。。

迷迷糊糊，醒着到了天亮，匆匆出门。发现这个城市笼罩在铺天盖地的沙尘当中。很绝望。去天津的路上，BOSS在边上一直絮絮叨叨说着工作上的事，我有一句没一句地应着，望着窗外黄沙中隐隐绰绰的绿树，想起爱情就象沙尘暴中一闪而过的绿树，模糊不清，瞬间即逝。

昨夜回京。翻出以前的老碟片，又看了一遍《愈快乐愈堕落》。异性恋，同性恋，双性恋。都市里迷茫孤独空虚的人们，和我一样寂寞。看到心痛，眼里满有流泪，心里却在流血。

“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你。”



5月12日下午2时许，我正忙碌在北京北四环的奥运大厦，20层的高楼轻微晃动，我只以为是自己有些老眼昏花，孰不知，在千里之外的四川，来自地壳深处的剧烈震动已让美丽的天府之国变成了人间地狱。

7.8级，震中在川西阿坝州的汶川县。

多事之秋的2008，中华民族承受了太多的苦难，年初的雪灾，继而是胶济铁路的火车相撞，拉萨3.14打砸抢动乱以及随之而来的藏独分子干扰奥运圣火传递，然而我们没有想到，更大的灾难却在后面。

我想每个人都和我一样，心系灾区，关注着抗震救灾的第一刻进展。每个人也都和我一样，为生命的无常和渺小而慨叹，为四川人民，全中国人民，全体中华儿女在大难面前所表现出的团结和坚强而感动，也为世界人民伸出的援手充满感激。



是那样一个阳光灿烂的下午，日子和平时没有什么区别，学生们在上课，大人们在工作，恋人们在一起憧憬着未来的幸福生活，然而顷刻之间，天旋地转，世界瞬间坍塌。生命无常，有许多没有来得及说的话，没有来得及做的事，就在那瞬间成了永远的遗憾。当时只道是寻常，灾难让活着的人意识到生命和爱的弥足珍贵，珍惜活着的每一个日子。

可以想象得出那些埋在黑暗的地下几十个小时、上百个小时的人们是怎么的一种无助和绝望，却难以想象出那些坚持了上百个小时，直至被救援人员挖出的人们是如何得不屈和坚定。是什么样的力量，让他们在黑暗中，忍受疼痛和饥饿，获得新生？

在灾难来临的刹那，老师用自己的身躯保护了身下的学生；母亲用自己的怀抱给了幼儿生命的希望，弥留之际，用手机短信的方式写下了“我爱你”；在博亚上看到一个小故事，我宁愿相信它是真的，一对同性恋人，在废墟里拉着手，互相鼓励，然而被救出时，其中的一个男孩永远地离开了我们。在爱的天秤上，是不分男女、贫富、贵贱的，灾难让人们看到爱的力量和奇迹。灾难也让伟大的人性光芒在我们抱怨世风日下、人心不古的中华大地重新闪耀。

每次看抗震救灾的直播节目，都会感动落泪。我们这个民族，经历过太多的苦难，再大的风雨我们都曾走过，相信地震灾难同样也不会压垮勤劳坚韧的四川人民，更不会影响中华民族的伟大复兴。

天佑四川，天佑中华。

看窗外皓月当空，清凉如水，我索性熄了灯，点上蜡烛。烛光摇曳，在如水的月光下象漂在海面的帆。

电视里正在播放世界杯花样滑冰比赛的最后表演部分。一个年轻英俊的少年，在优美的音乐中翩翩起舞。是《罗密欧与朱丽叶》的旋律。凄清、动人，属于这样的夜晚，这样的月色和烛光。

有一瞬间我突然想起我十六岁那年的夏天，一样的夜色温柔，月光如水，树影隐隐绰绰，我和D下晚自习后一同骑车回家，他一路吹着口哨，就是《罗密欧与朱丽叶》。

在夜色中卧听风雨，是很浪漫的事情。窗外的风一阵紧似一阵，吹动丝丝缕缕的记忆，平日里不大会想起的人和事，都会在这样安静又温柔的时刻在心底重现，象一朵花的开放，花瓣渐次舒展，芬芳如回忆，慢慢弥漫在夜色中。

11点半的时候我觉得疲倦，上了床却又没了睡意，翻看了几页纳兰词。关了灯，盯着窗帘，看窗外的月色朦胧，不知不觉进入了梦乡。

回到了童年，身边的伙伴面容清晰可见。应该是在雨后的山野，空气清新，我看到碧绿的植物，充满生命力的那种绿。硕大的绿叶上还挂着晶莹的露珠。我看到各种各样的果实，很甜美的样子，但我没有品尝。

后来是在一间屋子里，一个陌生的屋子。但好象是我的家。有个男孩在卫生间洗澡，我听见哗哗的流水声和他的歌声。有人在门外漆黑的楼道里哭泣，我冲到门口，对着漆黑的楼道喊他的名字。原来是L回来了。他回来了，只是哭泣着，并不理会我说话，他蜷缩在床的一角，就是不理会我。

我醒来时是早晨6点，天色微明。月色已逝，风声已息。好久不做梦了。大梦初醒，身心俱疲。

经常有人问：WHAT IS YOUR TYPE？

一个很简单的问题，但永远也说不清楚。

你可以喜欢大眼睛，高鼻子，黑皮肤，可见面之后却发现，虽然对方的确是大眼睛，高鼻子，黑皮肤，但五官排列组合的结果却并不是你想要的那种样子。

或者，五官的搭配符合你的想象，但他的神态，他的谈吐，他的举止，甚至他的某些习惯，他的体味等等等等，都不是你想要的那种样子。

所以，当别人再问起你喜欢什么类型的时候，你只能含糊其辞的说，看感觉。感觉是什么东西？听着玄妙，但的确管用。可能是人和人之间的一种化学反应，所以看到帅哥配丑男，千万不要一厢情愿地枉加评论。鞋合不合适，脚最清楚。

我曾经觉得白种男人很好看，但后来发现好看的白种男人只在A片中出现，北京GAY吧里的白种人都又老又丑，后来在新加坡呆了一段时间，觉得东南亚人尤其是泰国人或者是华人和马来人混血其实是很养眼的。

再后来，我觉得还是中国北方的男孩子好看。这样慢慢地，我似乎有了自己喜欢的TYPE。当局者迷，旁观者清，有一次和一个小朋友聊天，他问我喜欢什么类型，我说说不上，他又问我喜欢哪些明星，我列举了几个，他总结归纳，说原来你喜欢小眼睛，单眼皮，长得干干净净的那种。仔细一想，还真这么回事。他说的这种类型，如果个头高一点，身材匀称结实一点，心底善良一点，品性端正一点，人生态度积极上进一点，微笑阳光一点，那应该就是我心目中的完美对象了。

这样的要求其实也不算高吧，但是很难找，很难很难。

付问我：你还记得小古么？

我说记得啊，衣着光鲜整洁，身体健壮结实，浓眉大眼，挺精神的一个人。他怎么了？

付说，他死了。AIDS。

我不寒而栗。

在MSN上碰见师弟，已经好久没有他的消息了。我说，好啊，好久不见。他说，我生病了。

HPV。

我去GOOGLE查看HPV到底是怎么回事。他说这些日子以来精神状态很不好，一直在坚持治疗，最近好点了，才有心情和别人交流。反正他知道我再也不会和他有性了，所以告诉我也没关系。他的信任让我很感动，无言，只能祝他好好治疗，早日康复吧。

因为生病，朋友也离开了。其实出了这种事，谁对谁错，根本就说不清楚。不能患难与共也就罢了，落井下石，推卸责任，实在为人所不齿。

同志的世界充满危险。小古的离开让人觉得生命无常，死亡距离每个人原来那么近。走在大街上，天空蔚蓝，阳光灿烂，生命是如此安宁和美丽。

要学会珍惜自己。生命象鲜花一样盛开，我们不能让它枯萎。

RYAN打电话过来，说明天要出差去纽约，要三个星期。聊了几分钟，最后祝他一路平安。挂了电话，心情轻松。

不是爱人，不是性伙伴，只是一个见过面的网友。一个半夜陪着我四处游荡，听我絮絮叨叨没完没了的人。

除了握手，我们没有任何身体接触。我们之间保持着一种恰当的距离，太近则不逊，太远则会失去引力，相忘江湖。所以这是我们之间合适的距离。

有悖于我惯常的思维，我总认为，性可以让两个男人的关系得到升华，升华到密不可分。现在我想，也许我们曾互相进入到彼此的身体，但灵魂是座孤城，冰冷又固执，无法进入。

距离是美的，距离原来也可以让两个男人的关系得到升华。犹如此岸彼岸，遥遥对望，难以亲近却不离不弃，内心安稳温暖。

所以歌里唱道：相见不如怀念。

头疼了有两年多，只是近来发作的频率和强度甚于以往。

去医院做头部CT，结构上没有问题。医生说，是神经性的疼痛而已。无法根除，只能发作时吃止痛药。

无原无故的疼痛，无法根除，却是神经的问题。

敏感，抑郁，自闭，经常失眠。想得太多，伤神伤心，所以疼痛。其实我一直以为我不是这样的。

一个网友说，你是个好人，就是对自己太差了。

我说怎么算对自己好。他说，打开心房，让自己充满阳光。

我说如何打开？他被我问出了汗。如何打开，我们都不清楚。心里的病好了，神经性的头痛想必也就痊愈了。

应该是西南地区的民歌，有一次听宁静用沙哑的声音唱着：连就连，你我相约定百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。。。。。。



百年好合也许就是这个意思吧。你我曾经海誓山盟，要相守百年，百年中日日相守，一天都不得亏欠。今生不得百年，下辈子还接着耳鬓厮磨，上穷碧落下黄泉，我怕寻你不见，如若你先我而去，千万要在奈何桥上等待，为了我们前世相守百年的誓言。。。。。。

眼如秋水，浅笑盈盈，一个美丽的女子随意地这么唱着。着：连就连，你我相约定百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。唱得人心里眼里都是热乎乎的。



我还和少年时一样痴心妄想。也许总有那么一个人，会与我相知，长命无绝衰。今世来生，永远相守，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝。

连就连哎，你我相约定百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。

回家已经一个多星期了，基本上是大门不出，二门不迈，吃饭，看电视，睡觉，日子在平凡琐碎中一天天过去。没有见任何同学朋友，没有心思见，人都在成长，在变化，相聚越来越少，共同的语言也越来越少，以前的知已如今已然生疏，曾经贴心贴肝的话语如今只剩片言只语的寒喧，不见也罢。

今年冬天这个城市出奇得冷，看天气预报，好几天都是全国的最低温度。积雪经久未化，向窗外望去，整个城市依然是白茫茫一片。偶尔出门，感觉寒风刺骨，脸上更是刀割般疼痛，索性猫在家里，哪里不去也罢。好在迄今为止，父母并没有提起我的人生大事，但我明白他们其实比以往更加关心这个总是，只是不愿意惹我不开心而已。

家人都休息得早，我也回家随俗，早早上床，不幸夜夜失眠，无奈中翻出以前的日记，都是二十年前的事儿，十二三岁的花季少年，多美好啊。灯下一页页地翻阅，少年心事，青涩时光，一幕幕重现眼前，那些朦胧的暗恋，那些痴情，那些失落，二十年后重新回首，仍然让人怦然心动。可惜我们都回不去了，那些青涩与美好，于你我只有一次，一次而已已。斯人已去，然而在那些寂寞和燥动的青春里，他们曾经占据了我全部的灵魂。我还能想起那时我们的样子。

窗外冰天雪地，万籁俱寂，不似二十年前的草长莺飞杨柳堆烟，我知道一切都是前世注定的，包括你，包括我，以及我们所有的聚散与离合。

《士兵突击》火了好一阵子了，好几个月以前各家电视台都在热播，当时没太在意。我在军营三月，亲身经历过新兵必经的历炼，体力上的苦痛是男人都可以忍受，但我受不了那种将你做人的尊严血淋淋活生生地抹杀的耻辱感。所以当时看到那些军营的画面，我就没想多看第二眼。直到前段时间P在某次会上引用了《士兵突击》中的一句“不抛弃，不放弃”，心底暗暗有了去了解的兴趣。有天晚上百无聊赖地换着频道，正好撞上陕西卫视在播《士兵突击》，于是静下心来看下去，岂知一看不可收拾，竟然成了突击迷，恍恍惚惚，今晚看到了最后。



军队的行为方式生活方式我还是不喜欢，一个天性自由散漫的人是不会喜欢太多的条条框框和整齐划一的，我迷突击是迷它的真诚。故事的真诚，人物的真诚，即便是主旋律的题材，却没有主旋律的叙述方式，还原生活和人物的本真状态，只要是真诚的就是动人的，让人跟着哭跟着笑的真诚。



许三多、成才、史今、伍六一、高诚、袁朗、吴哲。。。。。。每个人的个性都非常鲜明，你可以喜欢或者不喜欢，但最终你会发现，这一个个血性男儿都可爱得让你痴迷。而他们独有的特质，正是同志们普遍缺失的。不过铁汉也有柔情似水的时候，这样的人更让人感觉可亲可敬。其实我个人并不喜欢男主角许三多，太过愚钝，形象也不能满足同志的心理需要；成才太精明，性格中浮华的东西太多，太明白自己想要什么，反而在成才的路上要走得更长；最喜欢的还是班长史今，平和、质朴、有耐心，不算太帅，但他的微笑很阳光，很有魅力，是一个值得信任的好伴侣；吴哲也不错，温和，腹有诗书气自华，象个书生，没有太多兵痞的习气。袁朗的形象个人认为是最帅的，很潇洒，有大将风范；高诚和伍六一都很不错，只是太硬，阳刚气太足，稍欠一点儿柔和，不过高连长性格中的孩子气，伍六一对史班长暧昧的感情还是挺有意思。



整部剧自始至终没出现一个女人，却充满了亲情爱情，让人动心动容，的确不易。只有男人的世界，其实也很美好。

我酒量一斤，陪你喝，二斤。

我酒量二两，陪你喝，舍命。

这是男人之间的感情，干脆，坦荡，壮烈。

据说圆明园修复工程近期就要动工了。不知是哪些人脑子里进了屎，做出如此这般比屎还臭的决定，要不他们的脑袋天生就是用来排泄的。

毁了一个老北京城还不够，仅剩下这一点点记录历史的断壁残垣，还有人看着碍眼。为什么就不能保存它本真的样子，那片苍凉的废墟，记载着一个民族曾经遭受的侵略和耻辱。修复掩盖不了历史，也永远抹不去这个民族内心深处的伤疤。

我们的经济发达了，载人飞船上天了，绕月飞行成功了，于是我们象暴发户一样四处炫耀，沾沾自喜了，要恢复圆明园曾经的盛世繁华。很难想象给断臂的维纳斯装上一支假肢会是什么样子，我们周围虚假的东西太多了，修复圆明园和修复处女膜一样让人觉得羞耻和自欺欺人。依中国现在的经济实力，我们可以造出几个长安城来，可我们能回到盛唐时的国际地位么？

要是某些人想显示点政绩出来，大可不必打这堆废墟的主意，也大可不必修几个大广场，建几座亚洲第一或世界第一的高楼，在这个国家的很多地方，还有人吃不饱肚子，上不起学，就算是在这个繁华的据说是生活水平和人均GDP已达到中等发达国家水平的世界上最大的发展中国家的首都，还有人食不果腹衣不蔽体，还在为一日三餐发愁。想修公园可以在自家的大宅子里放心地去修，盯着一堆废墟多没劲？

争论还在继续，园子应该还是会修复的，因为有人好这个，就象妓女们还会一如既往的去修处女膜一样，因为，男人们好这个。我一介草民，只能躲起来发几句牢骚。不要触动那片苍凉的废墟，我们的声音是多么无力。

准备一个人在家安静地迎接2008，可最终还是不甘心这么凄凄惨惨戚戚地度过，11点半的时候我赶到了DES。

门口出租车堵得水泄不通，下车的时候看见ANDREW正从另外一辆车下来，穿着笔挺的呢子短大衣，很精神，相形之下，自己形容憔悴，都不好意思和他一同走进酒吧大门。

在门口看见浪漫雪舞，看了他一眼，心跳得厉害，然后只剩失落和难受。人总是这样，得不到的永远是最好的。

很奇怪，最近两次去DES，都没有看见BAN，MSN上也很少看见，希望他一切都好，新年快乐，万事如意！这两句话昨天和今天发了无数遍，没有新意，好在还算是原创，不是转发的。

我挤到舞池的时候都快12点了，舞曲很强劲，大家也都很疯狂。开始倒计时，周围的人们抱在一起亲吻，跳跃，有一刹那我觉得很难过，觉得自己很不应该出现在这个地方。狂欢与新年都与我无关，越是热闹，内心越是寂寞。

好在后来喝了酒，情绪便HIGH了起来，赵和姜都来了，见到他们也挺开心，在人群里疯狂的扭动，也不管熟悉的朋友还是陌生人，彼此亲热。M和小波来的时候正是高潮，跳到兴头上都脱了上衣，光着膀子搂成一团，到处都是汗水。M曾和我探讨过三个人一起生活的可能性，我见过这样的安例，不过在于我，接受起来似乎还是有一定的难度。

有人在身后掐了我一把，回头，看见小磊，喝得目光呆滞，我转过身，他顺势靠了过来，爬在我身上，说今晚我要跟你回去，我说好吧。不知道为什么，每次看见这个瘦小的孩子，我内心总是充满怜惜。他会大冷天冻得发抖也不穿秋裤，每天早晨6点多他都要爬起来吃东西，然后再回头去睡。似乎永远都在饥渴当中。有时候他会给我打电话，埋怨我都不想他，不给他打电话。

3点的时候我筋疲力尽，带着小磊回家，搂着他瘦弱的身子，酣然入睡。早上我依然醒得很早，醒来时他还搂着我的胳膊，想起安妮宝贝小说中的一句话，幸福就是每天早上醒来时，有一只手让你牵着。的确是很温暖的感觉。对我而言，早上一睁眼，旁边有一个温暖的身体，搂着我的胳膊而我不厌倦，这应该算是一种幸福了。

我起来洗了洗昨晚的衣服，那种混杂着尘土、汗水以及烟草的味道很刺鼻。小磊一直睡到12点，我是我去卧室把他揪了起来，否则还不知要睡到什么时候。我去揪他的时候他正晨勃着，硕大的阳具直挺挺的，真不知他那玩意儿怎么长的。他要拉我上床，我转身出了卧室，只是喜欢有个人陪在身边的感觉，没有性欲。

吃了饭，小磊自己回去。想想我还他还是完全没有可能。送他走的时候我抬头看天空，阳光灿烂，碧空如洗，冬日难得的好天气，新年的第一天，感觉心情也舒畅了好多。我要有个新的开始，工作、生活、感情、顺其自然，不强求，也不委曲求全，更不能由着自己率性而为。我相信我会有属于自己的感情。

下午去游泳，晚上和同事吃饭，现在这种状态很好。以前和刘在一起的时候我完全象一个结了婚的男人，没有自己的同事和朋友，一下班就往家赶，回来晚了还要解释，解释得不合逻辑就要被怀疑，而我是那种笨嘴笨舌的人，很多时候本来光明正大的事让我越解释越不合逻辑，很可笑的事。现在不一样了，回归到原来的样子，和同事们吃饭、聊天，也是很开心的事。最高兴的是P今天也来了，而且我们之间感觉也不生份。吃完饭有人提议来我家打牌，心里特怕P不来，结果他也来了，如释重负。我一直很看重和他的友情，2008，我们的关系应该也会有个新的开始。

新年新希望，对自己，也对所有的亲人朋友说HAPPY NEW YEAR！

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贝•布托昨夜遇刺身亡。

早上一打开电视就在CCTV朝闻天下看到这个消息，感到震惊，有点不太相信自己的眼睛。生命何其无常，前几天还在电视上看见她美丽又坚毅的脸。

BBC介绍她的节目用的是A REMARKABLE LIFE这样的题目，一点儿也不为过，她的一生完全可以用REMARKABLE来形容。

南亚政坛历来不缺乏杰出的女性。印度有英•甘地，索尼娅•甘地，孟加拉有卡莉达•奇亚，斯里兰卡有班达拉奈克夫人和女儿库马拉通加夫人，一个个都出身于名门望族、政治世家，也一个个难逃劫难。英•甘地被暗杀身亡，库马拉通加夫人被炸瞎了眼睛，卡莉达•奇亚官司缠身，锒铛入狱。但比起布托的坎坷和传奇人生，却又不值一提。她两度任巴基斯坦政府总理，又两度被解职，曾经入狱，多次被软禁，被通缉。但苦难却没有打倒她。其实第二次流亡英国后，她完全可以偃旗息鼓，就此罢休，她不再年轻，她可以选择另外一种相夫教子的安宁生活；其实她如果在遭遇第一次炸弹袭击后抽身离开，离开事非纷争，退出政治斗争，她也不会落到最后饮弹而亡。可假设终归是假设，如果她离开了，退却了，她就不是贝纳齐尔•布托。是这个看似柔弱的穆斯林女子，灵魂深处是多么坚定执着啊！她有一个美丽又刚毅的名字，国际政坛的“铁蝴蝶”。

布托走了。人们甚至还不能确定是何人向她伸出的魔爪，毕竟，有太多的人太多的势力不欢迎来回到祖国。布托走了，各国政要都在哀悼，都在谴责暗杀这样令人发指的罪恶行径，可事实上大观园里哭贾母，各有各的伤心处，各怀心事，各有打算。巴基斯坦永远是大国角逐中的一个重要棋子。斯人已去，铁蝴蝶香消玉殒，真正伤心欲绝的，唯有深爱着她的爱人、亲人。

第一次违背“不谈政治”的原则，想说几句吴仪副总理。

这个国度，甚至这个世界，从来都是以男人为中心的，她的出现本就是传奇。

在国外权威杂志的排名榜上，她连续几年都位列世界最具影响力的女性前三甲。无论是身为部长时的入世谈判，还是身为副总理时的战略经济对话，她都让对手惧怕并从灵魂深处尊重。

亲历过她在中美经济对话中的机智、果敢和强硬，老百姓不知过程，只问结果，他们不会知道每次谈判过程中她所面临的艰难处境和巨大的压力。她的演讲会让你很振奋，不空谈爱国主义，但你能觉得她拳拳爱国之心，以及为祖国的经济利益寸金必争的决心和勇气。正因为这样，她赢得所有对手的尊重。

也看见过她完成任务时酣畅淋漓的快乐，以及平时少有的女性的妩媚和柔情，她也很慈爱，当她对着我问，这小伙子是不是少数民族的时候。

那简单的一句话让我觉得温暖又怀念。我不是追星族，但我一直很崇拜她，最初只在电视上见过她，后来又在不同场合又看见过她，满头银发，谈笑自如，很职业，魅力天成，不是普通官僚的那种做派和气质。

她很与众不同。十七大后，她不止一次地公开说，她明年两会后要退休了，退休后她将贻养天年，不担任何官方、半官方或民间职务。一如她的性格，干脆而纯粹。面对中外媒体，能公开这么说，本就有些惊世骇俗，虽然这也不是什么秘密，但将这么高层的人事变动公诸于众本来就是对游戏规则的挑战。

这就是她。

我想真心喜欢她的人都将会很怀念她，包括她的对手美国财长鲍尔森，包括和她唇枪舌剑大战过无数回合的各国高官们，也包括象我这样默默无名她早已记不得的小人物。她精力依然旺盛，思维依然清晰，热情依然饱满，其实完全可以继续为国家的发展贡献力量。但现实就是这样，去也终须去，她的身影终将淡出我们的视线。

很忙，却不充实，只觉得累。

有个健壮男孩据说是慕名来见我，但最后什么也没做。他说我很奇怪，一切都很奇怪。他离开前我问他奇怪到底是什么意思？他说，比如你很憔悴，眼睛红肿，你好好休息吧。

然后他走了，我删了他的电话。站在镜子前，我看到自己憔悴到近乎病态的脸。

这样的事还是第一次碰到。

对我并不算打击，只是觉得心底深深的悲哀和无奈。我知道年华将逝去，青春将不在，而我手中空无一物。

并不缺少性，每天都会有人发短信，问我想不想做爱，只是没有多大兴趣。他们说喜欢我，我总怀疑这其中的真诚度。也许需要一份感情，需要相爱，谁知道呢。



还是睡得不好。午夜3点才躺下，吃了几片安定，早上仍然7点不到就醒了。觉得晕，但思维异常清晰，听得见任何细微的声响。

约妹妹晚上一起吃饭，发短信提醒她今天是冬至，别忘了吃饺子，她说今天是老妈生日，有没有给家打电话。心中觉得内疚，我真是忘得一干二净了。

昨晚真是乱七八糟，觉得自己很不是东西。但那个重庆小男孩却总是缠着我不放，在小街路口送他上车，我转身离开后他又跳下车追过来，说只想陪我多聊会儿。都半夜了，有什么好聊的？我冷冷的，不愿意看他的脸。寂寞得要死，但发现要去爱一个人却又很不容易。

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日光之下，并无新事。

安妮宝贝并不善于讲故事，也不大善于塑造人物。但我喜欢她对文字超凡的敏感和独特感受。汉字是世界上最美丽的文字，这个心思细密的女子热爱它，玩味它，浅呤低唱，沉迷其中，那些文字是她珍贵的玩具，她喜欢用卓而不群的方式任意组合，另类却又合情合理，忧伤又动人。

白衬衫，随意的麻布长裤。在她的故事中经常出现的干净温和又安静的高大男子，慢慢地会让我中毒，其实我发现，我竟然也会对这样的男人痴迷。

只是，安妮已经说过。那只是幻觉，即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。

亦常有她所说的疏离感。比如在茫茫人海，晴空万里，会有流泪的冲动。比如，越是朋友热闹繁华的时候，越是孤寂，仿佛早早看到曲终人散的无奈和凄凉。

早晨迟到。公车很空。冬天的空气冷清又寂寥。公交TV里正播放一首歌，我没有抬头，只反复听见那么两句：世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。似曾相识，应该是以前文字中出现过的句子。

哪怕是一句歌词，一缕阳光，寂寥的空气，足以牵动神经，想起过去的人和事。

醉笑陪君三万场，不诉离伤。安妮说：无限眷恋，哀而不伤。当一个人在我们身边的时候，我们不会知晓与他分别的时候。

蜷缩在公车最后一排的角落，哀而不伤。我在想着我的这些文字，真实的感情和纠结的爱与恨。一个个主角。若是绝顶聪明的人，只会在远处观望，不会面对你我的真实。如果戳穿，便失去了美丽。

安妮说，我的人生，倏忽过完了大半，不过是二三事，如同世间流转起伏的情缘意志，并无什么不同。

我明白，那亦不过都是旧的事。

冬天的早晨，坐车经过人民文学出版社。青灰色的砖楼，门口挂着若干个牌子，包括外国文学出版社，东方出版社等。那座建筑在有些寒冷的晓风中静默着，它曾经是我心中的殿堂。

想起很久以前看过的一个小故事：玛格丽特••米切尔去参加一个聚会，有个青年作家在她面家说个碟碟不休，夸耀自己都有哪些作品云云。米切尔微笑着静静地听着。最后年轻人问米切尔：请问你都写过些什么？米切尔说：我一生只写过一部作品，它的名字叫GONE WITH THE WIND. 年轻人目瞪口呆。

一生只写过一部小说，却被人们永远地记住了。足矣。

那就是我年少时候的梦想。我梦想着我这辈子也能写一部作品，梦想着我的那些文字也能打动世人，不是轰轰烈烈的那种，但是那些文字能讲到人们心里去，多年以后，我已老去，或是我已经离开人世，人们看到那些文字还会会心的微笑，或是轻轻的落泪，还会遥想多年前的那个孤独的男人，是用怎样的心境写下了这些文字。

这个梦想，和少年时的很多梦想一样，已经真正地随风而逝了，象小说写的一样，GONE WITH THE WIND。

那时候意气奋风，总觉得一切皆有可能，总觉得努力过，总会梦想成真。如今才渐渐明白，梦想就是梦想，它只会离你越来越远，哪怕心痛，还是得舍弃，忘记。

也许，只是因为我老了。

这是我第一次去传说中的奥运大厦。感觉很遥远，在车上我昏昏欲睡。奥运大厦还算气派，戒备森严，门口的保安好象鼻子都朝天长着，觉得很可笑。做人未必就要这样。

BOCOG的工作人员倒是非常客气，客气得我都不太适应。寒喧几句，找个角落坐下。旁边是位颇具风韵的少妇，凑过来跟我说话，说清我的来路，她很是诧异，说我们和你们合作这么多年，就知道你们那里有很多摩登的女士，没想到还有这么摩登的男士。我这人的一大优点就是活得很清醒，从来都知道哪些话是客套话，哪些话是真心话。朝她微笑一下，然后开始假装听会。

BOCOG的一位小姐开始给IOC的官员做报告。英语还不错，只是我坐她背后，看不清她的容貌。她每念完一段，就停下来让IOC官员发问，即便没有问题，他们也要故做思考状，然后做一番评论。大多数人只不过是旁观者，包括我。所以我有几个小时的时间胡思乱想。有那么一阵子我突然觉得OLYMPICS非常无聊。我们到底都忙乎个什么劲。其实，我们还有很多需要花钱的地方。比如说：我西北老家很多地方的百姓连水都喝不上，没钱看病，在家等死；很多孩子含着眼泪离开校园，因为家里实在没钱供他们上学。

但我知道我不应该这么想。我这么为它忙碌着，如果我怀疑它的意义。那我将会有多么痛苦。

然后我又开始DAY DREAMING.今年田径世锦赛的时候有记者采访俄罗斯撑杆跳女皇伊辛巴耶娃，她当时半开玩笑的说：她不会一次提高太多成绩，她会一点一点地破世界纪录，这样她就可以得到很多奖金，因为她不是一个rich girl.当时听了这话，觉得她坦率得可爱。换了中国的任何一个世界冠军，恐怕都不会说这样的话。如果遇到记者提问，他们的答案肯定都是千篇一律的冠冕堂皇，听到国歌声热血沸腾，一门心思就想着为国争光云云。不过这也没有办法，国情似然，从小受的爱国主义教育似然。不过话说回来，他们这样说也没错，中国要培养一个世界冠军，国家是要付出很多，每个老百姓都有贡献，因为培养世界冠军花了不少纳税人的钱。自己固然付出了很多努力，但没有国家培养，再有天赋也不见得会成名。有这种觉悟的中国运动员其实也不多，知道花了国家的钱，老百姓的钱，明白知恩图报的道理。嘴上说不为私利，只想为国争光，可一旦关系到个人名誉和私利，和国家翻脸的也大有人在，当年何智丽因此跑到了日本，还改名叫小山智丽，球场上连国语都不会说了；近点的再比如田亮，国家队开除他一点也不为过，中国优秀的跳水运动员多的是，一堆堆地压在地方，多年的媳妇都熬不成婆，你田亮何德何能，有一点点成绩就不务正业，要说形象好，比一般的运动员是好点，可也好不到哪里去。不过你非要去演戏拍广告，国家队也可以理解并充分满足你的要求，否则，花着国家的银子，却在外面谋着自己的私利，国家队可以原谅，老百姓还不答应呢。

还在DREAMING的过程中，第一阶段会议结束，开始茶歇。第一阶段会议本来就和我们关系不大，第二阶段更是不搭边。于是和BOCOG官员告别，那位女士满脸堆着笑，还算客气地送我们至电梯处，心里不知有多么不乐意。公车早就走了，只能打车回去，一路上阳光灿烂，秋色无限。想着这样的良辰美景全然浪费在文山会海中，真是人生的一大悲哀，好没有诗意，不过想归想，在出租车上昏昏欲睡一个小时，最终还是要回去办公。无奈啊！

晚上睡不着，又翻出了《夜奔》。

一开始，又是那几句熟悉的对白。一个说：真是很难相信，我们已经如此熟悉，怎么可能还没有相遇？另一个说：我的感知，依靠接触，就象琴弓擦过琴弦的声音。。。我不迷恋虚构的世界。。。

这是我听过无数遍的对白，在南洋的那些不眠的夜晚。刘若英和黄磊的声音。

情节我已经熟稔在心，淡淡的充满怀旧感觉的情事，一个女人，三个男人，精致又感伤。

他把信任给了她，却把爱给了她的恋人。而她对恋人说：其实我爱他。最后，在异乡的墓地，他打算把她埋葬在他们中间。不管是同性之爱还是异性之爱，同样感天动地，痛彻心腑。

又想起最喜欢的那句话：世上的感情不外乎两种，一种相濡以沫，却厌倦到终老；一种相忘于江湖，却怀念到哭泣。

前者是平淡琐碎的幸福和无奈，如林冲对黄公子。尽管他并不很爱他，但是，他只是一个下贱的任人糟蹋的戏子，黄公子毕竟给过他爱和温存。在黄公子弥留之际，是他用打苦力挣来的血汗钱养活他。

后者是惊天动地的绝唱，是传奇。如林冲对少东。雪夜一别，既是生离，又是死别。林冲偷偷搭上去美国的轮船，可是阴差阳错，船开往了欧洲，后来历尽艰辛到了纽约，却被以非法移民罪关进监狱，少东最后见到林冲时只是他的骨灰盒；少东拒绝了林冲的示爱，迷茫中回了美国，他要去寻找，找寻自己内心真正的所属。有一天，他在街头听到了熟悉的昆曲《夜奔》的旋律，冲进那家店，看到的只有老旧的唱机，他回到家痛哭失声，他终于明白，其实他心底深爱着的，一直是林冲。

及至结尾，年迈的少东孤独行走在纽约街头。灯火辉煌的夜。《永远》的旋律响起，我忍不住唏嘘。我第一次选《永远》做背景音乐，搭配的竟然也全都是城市夜景的图片，曼谷、吉隆坡、新加坡。夜色总是越璀灿越寂寞，一派繁华，而心底苍凉一片，没有着落。也许那些在异乡难以入眠的漫漫长长夜里，我的灵魂在冥冥中和那个孤独的白发老人是息息相通的。

这几日晚饭后没事，陪着老妈看《酒满阳光的小院》。不得不承认，CCTV电视剧频道的有些电视剧，即使是主旋律的电视剧，只要你抛弃偏见，静下心去看，还是颇有观赏性的。

取材于发生于鲁西南的一个真实的故事，一个普通的下岗女工，丈夫含冤入狱，她以德抱怨，以自己瘦小的身躯肩负起家庭的重担，赡养着五位老人，抚养着两个女儿，她的乐观、坚韧、善良最终打动了陷害丈夫入狱的贪犯，也深深打动着观众。

这样的故事是最适合和家人一起观看的，充满阳光的小院，充满着人性和亲情，和老妈边看边评论交流，其乐融融。白天我上班，她一人在家，虽说从老家来北京，和子女在一起，但交流的时间并不多，一起看电视剧的时光让我们的心靠得更近。

剧中演员的表演真实自然，尤其喜欢吕中、张少华等老艺术家。女主角韩素云的扮演者是于慧，对她的印象来自于将近20年前的电视剧《围城》，她演高太太，戏份不多，但举手投足间皆显其深厚的表演功底；做为韩素云的反面，李颖扮演的刘贞坏到了极致，但又让人觉得坏得入情入理，可怜可叹。韩素云和刘贞两相对照，说教的成份是多了一些，但给人的启示还是挺深刻的。

什么是幸福？这是每个人一生中一直在追寻的问题。实现远大的理想，这是幸福；快快乐乐地过好每一天这同样是幸福。最大程度地满足自己的欲望，这是幸福；舍己为人，让别人快乐，同样是幸福。幸福无法用权力和金钱去衡量，我从不否认权力和金钱的好处，但是如果追求权力和金钱的过程让我们牺牲了健康、牺牲了亲情、牺牲了爱，甚至最根本的，让我们牺牲了良知，那这代价也太大了。

这样想着，觉得自己心里也就充满了幸福感。没有权力和金钱的小人物，平平淡淡的生活也可以过得有滋有味。窗外是秋天的早晨，阳光灿烂温暖，天空明净，空气清新，一切都那么美好，我们没有理由不感到幸福。

记住，一路笑着走。

在地铁里看到一句广告语：当我们正在为生活疲于奔命的时候，生活正在离我们而去。

Find your way, find your style.

是一家房产公司的广告语。似乎住进豪宅，我们就有了自己的style,自己的品味，我们才能享受到真正幸福的生活。

问题是，我们大多数人没有能力住进豪宅。即便我们当中的个别人住进梦寐以求的所谓豪宅，面对房贷所带来的巨大压力，无一幸免沦为“房奴”。这是我们的way, 我们的style么？这是我们想要的幸福生活么？如果房子带给人们的不是幸福，要房子做什么？

再看看身边匆匆而过的行人，看看地铁里挤作一团面目可憎的人们，我们很少微笑，很少和颜悦色，我们都在为生活疲于奔命着。我们不想这样，但我们别无选择，我们不想这样，但我们要生活。我们大多数人都是普通的劳动着，我们不会不劳无获。

所以，地铁里的广告语显得太矫情，太虚伪。面对无数为生活奔波的普通人，这样的文字是对我们的侮辱。

但这几句话毕竟是广告语，是标语。就象我们身边的很多政治口号一要，但凡明白人都清楚是怎么回事。所以有的人装作看不见，看见的，一笑而过足矣。

七月七日长生殿
夜半无人私语时
在天愿做比翼鸟
在地愿为连理枝

七月初七，中国人的情人节。

早上打车去西边妹妹家，交通台的两位主持人正为七夕的来历争论不休，搞不清楚这个节日到底是源于牛郎织女还是天仙配。他们的结论是七仙女先嫁了董郎，再嫁了牛郎。

乱七八糟的人世，连这么纯洁的带着仙气的浪漫爱情故事也糟蹋得乱七八糟的。

也不用去问个究竟，天上人间的美好故事反正就这么万古流传下来了。银河暗渡，一年才能相见一次。记得小时候端午节的时候要在手臂上系五彩绳，六月六的时候剪断了扔到屋顶上，专等着七月七喜鹊把它们衔了去，为银河两岸的有情人儿搭起彩桥。

小时候连天上的故事都相信，现在已然不相信人世间的爱情。

天气很热，下午送姐姐和外甥回西北老家，火车站人山人海，让人觉得心烦意乱。也许是年龄大了的原故，如今最不喜欢的就是凑这样的热闹。可是哪里又有清静的时光？和她们一起挤上火车，放好行李，我和老妈、妹妹又挤了下来。没有等到火车开动，我们挥挥手离开了车站，站在站台上，看着列车渐渐开动，将窗内窗外的亲人活生生地阻隔是一件非常残忍的事。再坚强的人，听见列车开动的汽笛声都难免心头顿生阵阵的离愁，更何况是我这样天生多情的种子。只能早早离开作罢，省得到时候一家人又要相对无言，唯有泪千行。

从车站直接回家。没有情人的情人节，一个人虚度了炎热的午后。

学习已经结束了，明天又要去上班，生活就是无休无止的重复，周而复始，直到我们老去。

后来收到了好多短信，无论人生有多么不如意，人们还是喜欢在相互祝福中找到安慰和幻想。

花轿好久没来了，我们走在大路的两端，天上没有星星，我说我们可以一起看树叶，他不信。

RICK IS A BRASILIAN DANCER.他又给我打电话。真搞不明白，他为什么总是每个星期天才给我打电话，明知道第二天就要上班，我没有时间和他见面。于是我们的约会一再退迟，而他总是一如既往的懂事和配合。OK , I WLL CALL YOU NEXT WEEKEND。我相信他又会在下个星期天的晚上给我电话。这个傻子。我记不清楚他的模样了，不过我知道他很帅，我还从来没想过要搞异国恋，也许可以尝试一下。

困得要命。

临睡前上网，去博亚删了照片。来信太多，招架不住了。想清静一段时间。等耐不住寂寞的时候，再放照上去。

乘地铁从木樨地回东单，已是晚上10点多钟，车内人不太多，昏昏欲睡。

在复兴门换乘站上来一个小伙子，二十出头，长发，左耳有着闪亮的耳钉，不好看，但还算干净，背着吉它，上来后站在一边，不声不响。

列车开动没多久，他突然大声说：给大家唱一首歌，希望大家喜欢。

先是一段低沉婉转的前奏，然后音乐便变得铿锵有力起来。他开始在车厢内走动，边走动边唱歌，声音不算高亢，但清澈明净。

是追梦人，多年前了吧，应该是初中的时候，很流行的一首歌，罗大佑写的词，寂寞又有书卷气，旋律很美，在一帮少男少女之间传唱着，只是看不出歌和滥俗的电视剧有什么关系。

前段时间，追梦人又成了北京电视台更为滥俗的红楼梦中人选秀活动的主题歌曲。玷污了那么美丽的歌词和旋律。



让青春吹动了你的长发让它牵引你的梦
不知不觉这城市的历史已记取了你的笑容
红红心中蓝蓝的天是个生命的开始
春雨不眠隔夜的你曾空独眠的日子
。。。。。。

一曲歌罢，小伙子说：希望大家给点掌声。车厢里掌声一片。然后，小伙子接着说，希望大家会喜欢我的歌，我也自己写歌，希望不久的将来能出自己的唱片。但是我缺资金，希望大家给点支持。响应着竟然不少，纷纷掏出钱包，一块二块五块，够小伙子忙乎的。

同样是乞讨，爬在马路边流泪哀求的，并得不到人们的同情；在地铁里卖唱的，却可以这么坦然地得到大家的慷慨解囊。插上梦想的翅膀，披上艺术的外衣，地铁里的卖唱成了盛大的演出，街边流着眼泪凄凄惨惨拉着二胡的却很少有人为之驻足。

我们在这个拥挤的城市里来去匆匆，为自己所谓的梦想奋斗着，却忘了同情，忘了感动，也不知道什么是快乐。

其实，对于这个世界上的大多数人，谋生比梦想更重要。

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老妈来北京已有一个星期，却只字未提我的婚姻大事。前几天她住我这里，白天我去上班，她一人呆在家里，想来应是非常孤单。中午的时候打电话回去，问她吃了没有，妈说正在热昨晚的剩菜，想想单位的午餐，纵然难吃，也要比剩菜强个百倍。晚上回家一起吃饭，都是从小爱吃的东西，我狼吞虎咽，老妈看着都开心。晚上妹妹回她那里，我和老妈一起看看电视，聊聊家里的一些琐事，只是从未说起我的终生大事。妹妹曾经说，妈现在也看开了，看着我们每天早出晚归，为工作为生活奔波着，也不忍心说这些事惹你不开心。她知道说出来，你了不听，反而闹得不高兴。妈在家都是9点不到就上床睡觉，到北京后却总是陪我看电视到10点多。妈说累了，要去睡了，看着她离去的背影已开始佝偻，想着她压在心底不敢说出来的这一生的愿望，看着她只有慈爱绝无一丝埋怨的目光，我的心里更加难受。

心想赶快把婚姻大事给解决了，却总也找不到合适的对象。合适的拉拉没找着，近日却交上了桃花大运。

H在新加坡的时候就隔三叉五的打电话过来，有时候不接，她就要我的MSN，我不上，她就写信过来。据说H是一个极有文采的女子，她总是随信寄来她的文章，游记，随笔，感觉还不错，她让我多提意见，批评指正，我却很少回应。后来她说，听说你的文笔不错，什么时候拜读一下你的文章啊。我慌忙说，不敢不敢，哪敢班门弄斧。这么多年不写，着实是荒废了。从新加坡回来没几天，她拉上我和另位两个女孩去吃饭，饭桌上算是明明白白地表明了心迹。她说：一个人不感到寂寞么？我说：一个人很好，我习惯了。想想当初真应该说我不是一个人，我早有了心仪之人。虽然我说习惯了一个人，毕竟给了她一人念想，也就为以后的麻烦重重留下了伏笔。早餐的时间碰见过她几次，坐在离我不远的地方，朝我微笑，继而目光忧怨。也许，她人还算不错，喜欢运动，喜欢写点文字，喜欢拍照，有点儿生活情趣，只是不喜欢她比我大还要叫我师兄以及和其年龄不太相称的娇劲儿。

明天要暂时离开一段儿时间，正在家里收拾行装，却收到办公室小女孩的短信，不看则已，看了让人心潮澎湃，怎么我总是遇到这样的事。喜欢的人不敢接近，不喜欢的人却对我一往情深。一起相处已有一年，我从来没往那方面去想，她说我拽，说我欠扁，出差的时候让我带东西，从网上打出来小说给我看，我加班的时候帮我买饭，临走那天和我一起为窗台上的芦荟换土。。。。。。

“记得上次在饭店见到你的时候真得是特别开心，虽然只有一星期没见，可感觉好象已经过好久好久。有时候你让我很生气，很难过，直接就揣你一脚 。唉，大概是天干物燥，火气比较大，暴力倾向有所加剧。可是令人郁闷的是，你要不在了，总感觉少了点什么。就想着你的好，看来我不仅有暴力倾向，还喜欢自虐。这一去就是一个多月，回来后也很快就要走了，挺感慨的。也不知该跟你说些什么，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同啊。去年刚见你的时候，觉得你这人太拽了，很欠扁，F和我换位置的时候，我觉得你会不高兴。后来也不知什么时候起大家熟了起来，迷迷糊糊就到了今天，但不管以后怎么，还是觉得认识你是件开心的事情。”

“今天早上醒来的时候特别难过，想着你就要走了，感觉好象再也见不到你似的。这心情让我很痛苦，也很惶恐。昨天的时候我对于你的即将离去没什么太大感觉，虽然有点儿不舍，但想总会回来的。可今天就被沉重的伤痛给压得喘不过气来，看来我属于后知后觉型的。想想就我一人为此痛苦不堪，实在是太令人伤怀了，所以啊，不管你有没有女朋友，有没有喜欢的人，现在我跟你说我喜欢你，我也不知道这份感情是什么时候开始的，反正我意会过来的时候后悔都来不及了，明知结果还干这事，想想也挺没意思的。只是这段时间过得太辛苦了，正好你离开一段时间，现在表白等见面的时候也不会尴尬了，唉，反正说一堆就是一句话：我喜欢你。你也不要有心理负担，看过就算，难得大家还同事一场，再见还是同事！”

看过就算。说起来简单。这两大段话，周末两天一直困扰着我，只觉得脑子一团乱糟糟，为什么我总是让别人不开心，让别人伤心难过，总是欠下别人的感情债。我并不想这样，可总是无法逃避。

有时候真想这么一走就不要回来，不用面对老妈期待和伤心的目光，也不用面对这两个忧怨的女孩了。

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与题目无关。

只是心情。

没想到会在那种地方碰见他。

我说：你朋友呢？

他说：出去玩了。

我从后面抱住他，他手伸过来，抚摸着我的身体。

他出去玩了，刚开始还收敛，现在连招呼不打就出去了，到半夜才回来，有时候甚至不回来。

我从后面吻着他的耳朵。

有一次回家，我在地上发现一只用过的安全套。我看过他的QQ和MSN聊天记录，我知道他在外面有很多人，我甚至见过其中的一位，戴着眼镜，挺帅的样子。

我感觉到自己的膨胀。

其实这些我都可以原谅，因为我爱他。他可以在外面玩，但他必须回来，我们得有生活的状态。

我叹了口气，我说，无论再晚，我都会回家的。

他开车送我回家，车子沿着平安大街疾驶，窗外灯火一闪而过，象往事一样明灭。

在张自忠路南拐，我下意识地看了一眼那家小店，夜深了，打烊了，小店在夜里寂寞而安静。

也许要关了，他说。

我一直视他们为真心相爱的楷模，就象别人曾经视我们为楷模一样。其实他们在一起也就两年多。两个男人的关系靠什么来维系？爱情？不相信！以前我觉得共同的事业可以把两人捆在一起，就象男女之间的孩子。但现在看来，共同的事业也只是一纸空文，感情如果不在，也就没什么是共同的了。

车继续南开，他说，他住马路对面二楼，但他不想回家。家里有太多共同的记忆，看着伤心。

原来我们离得这么近，但却从来没有见过。

他说，我见过你。3年前，在丰联广场的屈臣氏，你第一次来我家餐馆的时候，我就认出你来了。

我看了他一眼，他的侧影还算英俊，有着长长的鬓角。

已是午夜。我们躺在一起，他还在讲着他们的故事，我是一个安静的倾听者。

每个人身后都有无数个伤心的故事。我选择用文字记录。而他选择诉说。无所谓方式，只要心灵能得到安慰。

后来他走了。

觉得他们很象。

他朋友可能还没有回来，还在玩儿。

分分合合。人们的不幸何其相似。

想起他曾执问我：你玩儿够了没有！

一夜没睡好，闭上眼，看见的全是他忧郁的眼睛。

也许，三年之内，我不再担心离开的事儿了。

昨天走在东四北大街的时候，突然想，我要不要、会不会开始一段新的感情。

找一个人，好好地相爱。

只是，有时候提不起兴趣。不算是曾经沧海吧。相爱是可遇不可求的事。



这几日晚上在看《新结婚时代》，刘若英，郭晓冬，都是我很喜欢的演员。梅婷不瘟不火，太平淡无奇，倒是演小航的小伙子不错，是我的菜。好久没被哪部电视剧所吸引了。喜欢这样的戏，离生活很近，有情有味，有人生的道理，但娓娓道来，不似说教。



吕教授对小西和小航说爱情的道理：新人有热度，旧人有厚度。



新人旧人各有自己的优势。只是，要做到喜新而不厌旧，其实并不容易。

[SOUND]http://www.wjslsz.com/jiaoshi/qyx/music/Someone_Like_You.mp3 [/SOUND]

FENG，

这封信是经我和KEVIN商量后写给你的，对你对我们都很重要。

没想到提起笔来却发现这么难以启齿。

在我和KEVIN眼里，你就跟我们的弟弟一样亲，我们很关心你，希望你今后有个好的人生，至少不用象我们这么痛苦。我们今后会发动我们的朋友们努力帮你寻找一个好的女朋友，当然你自己也要好好努力。

怎么写来写去听起来象江姐给孩子写遗书似的。唉，太难了。

我和KEVIN是你真实的朋友，我们对你的关心是发自内心的，我们非常真视你的友谊。但我和KEVIN注定要走一条和你截然不同，而且更加艰难的人生道路。你要结婚生子，但我不会，KEVIN也许会，但不会是出于爱，而是由于社会的压力。你这么聪明，受过高等教育，应该明白我们希望你知道什么了吧？

不管怎样，我们是你真心的朋友，希望你找到真正的幸福，同时我们也非常希望能得到你理解和宽容。真正的友谊应该是诚实并且没有偏见的。

以上是我写的，如果KEVIN还想添加什么，加在后面，不准在我的原文上修改。

FROST
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FENG

一直想找机会对你解释，却总是没有合适的时候

昨天见面，欲言又止。

因为有种种的顾虑，所以有时候不敢面对你，逃避你，而这一切，至少在我看来，已经影响到我们的友谊。

FROST说得对，正因为珍惜我们的友情，不想因为我们在某些方面的不同而彼此疏远，所以，我们决定对你讲实话。

说得闪烁其辞，希望你会明白。你冰雪聪明，至清至纯，这么多年了，还是以前的样子，呵呵。

希望你会明白并且理解我们，我还记得你打电话给我，第一次叫我哥的情景。以后我们还可以是好哥们儿。

祝你工作学习快乐，身体健康。

KEVIN补

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FROST， KEVIN，

今天上午都没有上 MSN,刚看见你们的信:)

呵呵,确实有点点意外,不过我觉得这个和我们作好朋友没啥关系.而且在我看来这也不是什么错误吧,完全不涉及到宽容与否:)

别的我没有什么要说的,只是你们的路注定会比其他人艰难很多,我只希望你们一生幸福平安.我对这一点坚信不移,但你们自己的信念最重要.人不能光为自己活着,但首先必须要让自已有生命力地活下去,是吧 ?

呵呵,再有就是真的觉得你们挺坚强的, 能够平静地面对自己真的不是件太容易的事.我觉得能做到这一点,以后你们就一定能克服其它的困难. 呵呵,关于我找老婆的事,不用太着急,我现在主要是学习什么的事情比较多,一时来不及了,等把这阵忙完我就会来找我的另一半,肯定会找到合适的,呵呵 :)

先写到这里,我们要参加一个竞赛,系统现在正在测试,比较忙,呵呵,有空一起去游泳 :)

FENG

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看了FENG的信，我在电脑前呆坐了良久，心里充满快慰。

见了面，觉得你其实是一个很好的人。

我本来就不坏。

你的文字让你失去了好多机会。

为什么这样讲？

但凡认真的人，不会喜欢你这样的。

你是说不会喜欢文字中的那个我？

你可以选择不写。你的文字吓跑了很多人。

本来就写给自己的。生活中有太多假正经和冠冕唐皇，如果在这个虚幻的世界里还道貌岸然，那活着还有什么劲？

也许这就是我喜欢你文字的原因，同志百态图。

如果有一天我因有太多顾虑而开始说假话，也许就是痛快博客寿终正寝的时候了。

看到纳米的留言

于《站台》之后，想起志摩的一句话：

我将在茫茫人海寻找我灵魂之伴侣，得之我幸，不得我命，如此而已！

得之我幸，不得我命

坚定、执着、热烈，上穷碧落下黄泉的求索

但不强求，不偏执，看缘起缘灭而从容淡定

非曾经沧海的人不会有这样简单却又深刻的感悟。

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了
---- 塔拉的博客


从DES出来时是凌晨四点多，天已经蒙蒙亮了。

神志还不太清楚，头晕，胃有一种饥饿的疼痛。街上冷清，偶尔有三三两两的行人，不敢抬头，觉得自己一定很憔悴，象鸡叫前赶回阴间的鬼魂。

有个男孩从我身边经过，淡蓝色的短裤，LEVIS的白色T恤，高大健壮，脚下踏着一双拖鞋，低着头从我身边经过。

还是昨夜的时候，我对身边的S说，我喜欢站在外面那个穿LEVIS的男孩。他问哪个，我说就膀大腰圆那个。S很鄙视我。

其实注意到那个男孩已经有好久了，博亚上曾经有他的照片，我去他的博客里留过言，我也曾经有过他的MSN，甚至曾经视频过。只是这一切他都不记得了。

短发，单眼皮小眼睛，左眼眼角有一点点淡淡的褐色，不知道是胎记还是受过伤。他年龄应该很小，但目光很野，笑起来一脸的坏相

他曾经在寻找爱情。

他是一个对爱情失望了的小男孩。

他在前面走，我在后面跟着。在经过朝外地下通道的时候，我赶上去和他打招呼，他明显是受到了惊吓，满脸的不高兴。

我跟他搭讪，他头也不回，勉强应我几句。说起和他聊天视频的事，他回头看我一眼，只是简单地哦了一声，然后继续走他的路。

然后他走到公车站台，不声不响地坐在椅子上，从裤兜里掏出一包烟，问我抽不抽，我说不抽。他自顾自地吞云吐雾，视我为空气。

我说：我挺喜欢你的。一直在找你。

他冷笑道：都这么说。

他不信任我，以及象我这样的男人。

我说：我家离得很近，跟我回去聊会儿。说这话的时候我真的没有二心，就是想和他聊会儿，在孤单的站台，两个孤寂的男人，那一刻我真有强烈的倾诉的冲动。从心里觉得应该和这个自称为流浪孩的野小子能够聊得来。

但他还是拒绝了我。说回去还有事情。

半个小时过去了，他坐在那里抽烟，我站在一边，一会儿看天，一会儿看地，一会儿歪着脑袋看着这个坏小子，无可奈何。偶尔有行人经过，好奇地看着我们。天慢慢更亮了，阳光就要普照大地。

我说：能不能留个手机？

他说：以后在酒吧还会再见的，不用了吧。

他又一次拒绝了我。很尴尬。也许是以前的艳遇都来得太容易，这样的被人拒之千里的确让人难过。觉得滑稽，即使是要一个男人的身体都很容易，而眼前这个人，连求得他一笑，和他聊会儿天都这么艰难。这个世界上总有一些美好的东西不属于你，再强求也没用。

我很早之前就明白这个道理，但当时还是觉得失落。回去睡了大半天，醒来时阳光刺眼，午后的高温让人窒息。早晨发生的事恍如隔世。人的一生何其短暂，有多少人从我们身边匆匆而过，为你停驻，为你欢乐为你忧的人并不多。若是无缘就放手，擦肩而过，彼此道声珍重，然后奔赴各自的下一个站台。

办公室的小女孩从来说话都非常直，往往让我始料未及的尴尬。

中午吃完饭回来她对我说：我朋友说你穿上这件黑衣服更显得欠扁。

我很诧异，问她为什么？她说，我朋友说你很ZHUAI。

我ZHUAI么？太惊讶了，我甚至都不知道ZHUAI这个字怎么写？

你是这样的，她说，你第一次来我们办公室的时候，我就觉得你很ZHUAI。

呵呵笑了，不过心里还是直嘀咕。为什么我会给别人这样的印象？其实我觉得自己还是一个挺容易接近的人，熟悉我的朋友也许都知道。只是大多数时候内向了点，腼腆了点，小心地固守自己简单的内心世界。在初识的人眼里，就是一个清高、不容易接近、甚至是有几分阴郁的人了。

不知道这叫不叫反思，我已经是三十好几的人了，从小独来独往惯了，要改也不大容易。仔细想来，知心的朋友还真没几个。觉得一般的男人太强势世俗，无法沟通，同志圈的朋友又事事非非，大多数GAY都有几个红颜知已，我连这样的知已也没有。真是失败啊。

我ZHUAI？我欠扁？连我自己都忍俊不禁。

上午接到妈妈的电话，说今天是我生日，问我在做什么？记得吃点好的。

这些天很忙乱，身心忙乱，还真是忘了今天是我的农历生日。

嘴里恩恩啊啊地答应着今天一定要吃点好的，不过中午仍然吃单位食堂，晚上仍然加班，饿得要晕倒的时候才去华普地下吃到家尝的快餐。

中午外甥也发短信过来：祝大舅生日快乐！

岁月啊，让我苍老了，让小外甥长大了，懂事了。忽然觉得这个世界也许只有亲情是真的、永恒的、温暖的。

5月4日那天没有生日蛋糕，今天也没有。

10点了，准备回家了。要为自己点亮生日蜡烛。

美国弗吉尼亚理工大学枪击惨案凶手真相大白，是一名韩国留学生，只有23岁，学习英语言文学的大四学生。

在凤凰卫视的画面中看到他的照片，黑黑的皮肤，戴着眼睛，眉清目秀，甚至还有一丝稚气。感觉他象阳光可爱的杨佑宁。

他在射杀了32名无辜生命之后，自己也饮弹自尽。

在一个明媚的春日，33个生命离开了这个世界。其实，人的生命是何其的脆弱，就象赤日炎炎下的一滴水珠，瞬间就可以蒸发掉。成语里说草菅人命，我们的生命哪里比得上一棵小草那么坚韧？

在枪手的宿舍里，警方据说发现了一些小纸条，上面写着仇视那些学校里富家子弟的骄奢淫逸之类的话语。其实，这个世界本来就不公平，仇视有什么用？枪手是个独行客，活在自己的世界里，外貌的清秀和内心世界的孤僻和变态竟然那么和谐地存在着。

案发之初，有媒体传说凶手是一名中国留学生。职业习惯让我顿感不妙，也许有人又会借机炒做，为中国威胁论煽风点火。好在他是韩国人。不过，担心从此人们会更仇视亚裔，就象9.11之后人们曾经仇视穆斯林一样。

要天下大同，四海一家，全世界人民都相亲相爱还真是十分困难的事。 除非全世界人民都是GAY，见面一个眼神，一个微笑，肯定化干戈为玉帛。

10年前了，在大学图书馆的张贴栏里看到过蔡志忠的系列漫画，画的内容已记不清楚了，但其中的一句话却铭记至今。

当缘尽情了时，请让爱别离，别让有破碎。

青春年少，意气风发，总有些为赋新辞强说愁的意思，只是觉得这些文字的美丽，岂能明白蕴含其中曾经沧海的感悟，痛彻心扉却明白豁达。

如今只尽愁滋味，却只愿意沉默。

缘尽情了，让爱别离。我们同行在人生路上，尽管隔着别离，隔着山水，却依然同感春去春来，同看花落花开。

只是，爱之深则恨之切。多少人都将爱付之一炬，相思都成了灰，从此永不回首。

爱破碎，心也破碎。

夜已经深了，听着窗外一阵紧似一阵的寒风，难以入眠。人很奇怪，任凭时光如何让容颜老去，年少时内心很多纯真的东西依然，清晰不变。就象我爱在深夜听风声雨声。那种感觉寂寞又空灵，回归灵魂的本真，让人有流泪的冲动。

回家路上小鹏打电话，说下周要去南方。本来要约他一起看印尼歌舞，如此看来那两张票又得送人了。得不到的永远是最好的，他说。对小鹏我依然是莫名的喜欢，他的声音阳光干净，偶尔加几句粗话，没有任何GAY的痕迹。他发短信说，你把我也推开了。我说，是你先推开了我，丢弃了我。在路上走着，感觉伤疤一层层被剥开，微微疼痛着。美丽的伤疤，让人难过又失落。

推开了，呵呵，推开了身�